Alcances

Cada cumpleaños que pasa, me pongo a pensar en toda la gente menor que yo que ha logrado tantas cosas. Magno ya era dueño del mundo a los 18, Bolt ya era el hombre más rápido del mundo en sus veintes; Maxwell a mi edad ya había formulado las ecuaciones más hermosas del universo.

Lo peor de todo, es que llego a los 26: edad en la que Einstein publica su teoría especial de la relatividad.

¿Y qué rayos estoy haciendo yo?

Claro, exacto, preciso, correcto y completo

"Ha llegado el día--llegó diciendo mi profesor en una clase a medio ciclo--en el que nos encontramos en nuestra barca, en medio del mar. Volteamos a ver hacia atrás, y ya no se ve la orilla de donde venimos; estando a la deriva y sin nada por hacer, no nos queda más que volver nuestra mirada y seguir hacia adelante. A partir de ahora, jóvenes, se acaba el periodo de retiro de materias y ya no hay vuelta atrás. Además, a partir de esta clase ya no tomaré en cuenta la asistencia, esperando que venga solo aquel interesado en aprender".

Me volteé a ver con mi compañero: nos salimos, y nunca más volvimos a llegar.

Me arrepiento de eso, lo cual me preocupa, lo cual significa que ya llegué a la edad de las consecuencias. Es dulce y amarga a la vez.

237/365 » Validez y confiabilidad

La diferencia entre estos dos nace del mismo dilema que se tiene cuando se delegan responsabilidades en los trabajos de tesis a alguien que no hace nada, o a alguien que lo hace todo mal. Es exactamente eso.

Claro que no hablo de mi tesis, sino de los tipos que proponen servicios de outsourcing de trabajos de graduación.

201/365 » Ya van más de doscientas

Aún no puedo creer que me he mantenido por tanto tiempo posteando lo que sea que posteo. y créanme cuando les digo que si ayer posteé, fue por amor al deporte. Igual, ahorita ando medio convaleciente, con calentura y malestar, pero según dicen, el dengue dura como un mes --qué suerte la mía. La preguta ahora es: ¿cómo rayos voy a terminar con todo lo que tengo que hacer de la tesis?

181/365 » Carajo

He descubierto algo divertido sobre el método de enseñanza de mis profesores. Para los estudiantes, es más cuestión de sentirse motivado, pero nunca satisfechos con el trabajo. Fuera del hecho de que es ridículo que nada de lo que nosotros hacemos parece estar bien (y cómo mandan al diablo lo que podría quedar de orgullo en la pedagogía), he desarrollado cierto gusto al trabajo por el mismo hecho de hacerlo. Claro está que sea lo que sea que haga, me van a decir que está mal. Algún día encontraré a alguien que quiera mi trabajo tal y como es. :(

En otras noticias, vi esto en la RAE, y no pudo causarme más gracia:

3. expr. coloq. U. para ponderar. Cuesta un carajo.

142/365 » L'escalier ne tient pas mon esprit

Si quieren un superpoder, consíganse ese. Es impresionante.

Y perdón por no ser más explícito, pero no es conveniente. Pero prometo comentar sobre esto algún día.

076/365 » Palabras técnicas

Algo que odio de ser profesional, son esas discusiones sin sentido respecto a términos mal utilizados o mal traducidos, o peor aún, implementados por algún autor arrogante y utilizados por los que le siguen. Por eso, me saca de mis casillas cada vez que tengo que diferenciar eficacia, eficiencia y efectividad; sostenibilidad y sustentabilidad; cosas por el estilo. Y los aburridos de la RAE se dieron el fin de semana para descansar, así que no me van a responder mis preguntas. Mi primera defensa de tesis, y voy sin las armas lingüísticas que desearía.

El plan de ataque: presentaciones de PowerPoint como nunca han sido vistas.

031/365 » Al animal (El misterio de Pedro pt. 2)

Apreciado Animal:

No se me cumplió que te quebraran la tesis. Ahora comprendo que nuestros esfuerzos por apoyar tu fracaso solamente alimentaron tus ánimos por salir adelante. He fracasado. :(

Pero no todo está perdido, quizá se te frustra tu graduación, o algo así. No voy a perder la fe hasta el último momento.

Algo es algo, ¿verdad?

P.D. No me esperaba estar en los agradecimientos de tu tesis. Te detesto. (:

011/365 » Psicología inversa

My teacher, alas!
Got my ass into his class:
"Don't come... you still pass."

---

Siempre cuento una historia graciosa sobre cómo en primer año mi profesor de Dibujo Técnico, justo el día límite para retirar materia, nos dijo lo siguiente: "Ustedes están en una barquita, la cual se aleja de la orilla; ahora se dan la vuelta, y se dan cuenta que han llegado a la mitad del lago... ya no pueden volver, así que solo queda voltear la mirada al frente y seguir adelante. Por eso, ya que no pueden retirar la materia, he decidido que la asistencia no es importante; ahora solo puede entrar aquel que está interesado en aprender".--Nunca volví a entrar a clase.

Lo gracioso es que unos cinco años después, mi profesor quien dice que soy un irresponsable, me dijo que estaba extento de la asistencia. Les prometo que lo único que se me vino a la mente fue: "no se va a librar tan fácilmente de mí". Por eso he decidido no faltar a su clase... porque no le voy a dar gusto de hacer lo que él espera que yo haga.

En definitiva, ni yo me entiendo.

005/365 » Pessimus cum laude

Honestamente, no me gusta medirme o compararme por medio de calificaciones.

Pero ganarme el promedio más bajo de la carrera en la U debe significar algo.

O quizá no, simplemente indica cuánto me gusta estudiar.

Al menos no pueden decir que soy mediocre... me esfuerzo proactivamente por ser el peor.

Les presento...

A mi profesor. Él piensa abiertamente que yo nunca voy a ser buen "empleado".

Hehe.

Guía gourmet universitaria

Bonjour, mon petit sauterelles!

Acá viene un rincón culinario para la Snipedia. ¿De qué hablo? Sencillo, pequeños. Verán, como cualquier universitario da por hecho, pasar todo un día en la Universidad no es tarea sencilla: muchas clases interminables (así he oído), actividades sociales, esparcimiento (no sólo hablo de póker) y demás. Pero entre tanta cosa, muchas veces nos olvidamos de algo muy importante: una alimentación sana.

La economía del universitario, como todos sabemos, es un asunto delicado. Ya sea por los gastos en fotocopias, o de otro tipo (alcohol y demás), la vida diurna es un martirio cuando llegan los tiempos de comida. Por eso, después de tantos años de lucha ranger contra el hambre y la escasez, decidí transmitir mi experiencia, y así he investigado distintas alternativas alimenticias, para con todo y la información nutricional. Al carajo los Combos económicos, digan NO a la comida de verdad, y coman chatarra de forma responsable. Lean, y tomen nota.

Guía gourmet del ranger

Alternativas para sobrevivir un día con $2.00 o menos

- La información en esta guía está provista por tres menús: desayuno, almuerzo y merienda vespertina.
- El orden de los menús puede ser intercambiado al gusto.
- Los datos alimenticios han sido cuidadosamente investigados, así que pueden confiar plenamente en su veracidad.
- Lavarse los dientes después de cada comida quema 5.7 calorías, así que hágalo.
- Si en su universidad las cosas son más caras, usted es víctima de un atropello a sus derechos como consumidor: proteste y diviértase.

Menú chory: estos hot dogs callejeros son una joya generacional. En serio, si nunca han comido de estos, están mal. Un menú con un solo chory es bastante triste, pero vale la pena aguantar hambre el resto del día (por suerte, existen las galletas para pasar el rato).

2 pupusas revueltas + 1 café: $ 0.75
1 chory + 1 SalvaCola (una soda callejera): $1.10
1 galleta: $0.12

Total: $1.97
Calorías: 759


Menú Diana©: comida de campeones. Las boquitas son para esas almas que viven con hambre, y que no les importa realmente su salud. Sí, exacto, gente como vos y yo. Lo que más nos aterra es la cantidad de calorías, pero para alguien que come chatarra todo el día, ¿Realmente importa eso?

2 Maní + jugo de frutas: $0.70
1 Tortilla grande con chile y limón + 1 Soda: $1.10
2 Churritos: $0.20

Total: $2.00
Calorías: 1204 (La tortilla Diana grande nachos tiene 570 calorías).


Menú macrobiótico: esta es la versión snob de la comida callejera. Claro, lo saludable de la alimentación se compensa con las condiciones de la comida, pero quizá sea cierto que lo que no vemos no nos hace daño.

1 mango twist + agua: $0.65
1 refresco natural + ensalada: $0.72
1 porción de fruta: $0.40

Total: $ 1.77
Calorías: 112


Menú dietético: el menú predilecto de los estudiantes de filosofía y medicina (increíble que tengan algo en común). ¡Hey, al menos no son desórdenes alimenticios! Todo ese ahorro en cosas inútiles como comida, puede ser aprovechado los viernes en la noche por esa gente, y lo mejor, es que al fin van a poder usar esa ropa apretada que tanto les gusta.

2 cigarros: $0.20
1 cigarro: $0.10
1 café: $0.30

Total: $0.60
Calorías: 5


Menú carbo: no hay nada mejor para pasar el día alimentado, que el pan y la harina en general. Especial para esos días en los que pasamos ocupados, es comida con azúcar que nos mantiene despiertos y felices, harina que nos llena, y que se puede caer al piso y podemos comer sin que tanta gente se alarme. En fin, comida on the run.

1 Oreo + agua: $0.40
3 pupusas revueltas: $0.75
1 café + pan dulce $0.55

Total: $1.70
Calorías: 994


Menú energético: especialmente para esos días de estrés después de una noche sin dormir, y en las que la presión de los exámenes nos quita el hambre, lo único que necesitamos es la seguridad de que no nos vamos a quedar dormidos a media prueba. Tristemente, los Red Bull están fuera de nuestro presupuesto, así que nos toca energizarnos a lo calle.

1 Coca-Cola + mentas: $0.75
1 Snickers : 0.75
1 Café: $0.30

Total: $1.80
Calorías: 635


Referencias
Contenido nutricional de las pupusas y el café.
Información nutricional de las boquitas Diana (aunque también fui a la tienda a investigar).
Información nutricional de otros alimentos.

Dimensión alternativa en Bloguerlandia [Versión 1.1 a.k.a. 4.0]

Bueno, al fin seguí con esto de las parodias, y es que la conceptualización de esta entrada tomó cierto tiempo. ¿Cómo así? Bueno, pues la idea de por sí es confusa: quería hacer una parodia de la Afuapsñjsa, pero copiar un estilo como el de ella es complicadísimo; así que tomé como base esta entrada, con dos razones: la primera es burlarme "cruel y descaradamente" de ambos, y la segunda, pues para divertirme con un título bastante extraño e innecesariamente largo.

Si me preguntan cómo llamaría al post, sería "La motivación del bloguero" parte 2. Como pueden ver, no se llama así, pero tiene mucho que ver. Aunque ya había dicho que era un post poco serio, la idea sí me gusta bastante como algo serio, pero dejaría de ser yo si no lo hiciera así.

¿Y si Snipe escribiera una parodia de Afumhue: adolescente y tercermundista mientras también se burla de la parodia de Pequeño hamster en mi cabeza a la parodia que aquél hizo de su propia parodia, además intentando escribir el título más confuso y largo jamás creado hasta la fecha (aunque probablemente sí exista un título así de largo pero no tiene ganas de investigar si es así o no)?

A diferencia de los "escritores de verdad", los blogueros somos personas comunes y corrientes que decidimos invertir nuestro tiempo para escribir ideas de gratis y de dominio público (aunque no lo querramos admitir). Claro, no podríamos responder a la pregunta de ¿por qué escribimos? sin dar un par de muestras a modo de ejemplo. Por eso me fui a buscar las raíces de los blogs, porque si no tuvieramos interwebz y plantillas bonitas, seríamos una bola de gente que mancharíamos donde sea que hubiera un espacio para ser leído.

Blogueros urbanos: un compendio de los más comunes

Y así comenzamos. Mientras que para la mayoría de gente, el pensar en escribir y paredes y mesas demuestra bajeza y falta de respeto hascia la propiedad ajena, en realidad creo que demuestra, hasta cierto punto, que todas las personas tienen un poco de "escritor" dentro de sí.

Y claro, como ya sabemos, todo se puede clasificar. Por eso, algunos ejemplos van a continuación.
(Nota: cualquier persona se podría sentir identificada con el escritor en cuestión ejemplificado, o su equivalente en bloguero... esa es la idea).

Nº1

El grafitero

Generalmente los más compulsivos de todos, pueden considerarse como los "spammers" del mundo real, ya que ningún espacio en blanco puede escaparse al hecho de que tiene que tener su nombre escrito en versión gótica. Claro, muchos tags tienen gran estilo, pero díganme: ¿quién en su sano juicio escribiría lo mismo una y otra vez?

Nº2

Otakus

Obviamente éstos se la pasan horas y horas sentados en el mismo lugar, porque por lo visto son lo suficientemente ociosos como para dibujar personajes de animé en versión "mural", nótese el excesivo uso de letras japonesas incomprensibles para los mortales.

Nº3

El garabatero

Si usaran drogas, serían genios creativos. Pareciera que dibujaran mientras están en trance. Poca habilidad para dibujar, aunque extrañamente, los dibujos no son tan malos después de todo.

Nº4

El amante frustrado

Aparentemente están enamorados de cierta mujer y quieren que el mundo lo sepa; extrañamente, no quiere que nadie sepa quién es él. Exageradamente cursis.

Nº5
El depresivo

Tiende a contarle sus penas y dudas al mundo, y muy usualmente es víctima del troll. Si me preguntan, me asustaría saber que soy amigo de alguno de éstos.

Nº5
El difamador

Utilizan el número de teléfono de sus víctimas para poner anuncios poco decorosos; Alto uso de obscenidades o propuestas bastante gráficas. Usualmente suelen estar seriamente ligados con un pasado de amante frustrado.

Nº6
El académico

Probablemente se quedó sin papel para escribir, estudia y hace sus tareas en las mesas y paredes. En sí, son una paradoja, pues ¿Quién dice que no se puede ser culto e inculto a la vez?

Nº7
El troll

Se dedican a burlarse de los demás y todo lo que escriben. Curiosamente, los autores originales en algunas ocasiones regresan los comentarios, y se convierten en chats larguísimos. Son el equivalente urbano de los comentarios anónimos. Para tristeza de muchos, la moderación de comentarios se hace tachando con algún marcador. xD

Tengo un par más de tipos por poner, pero como los grandes, me da una flojera descomunal. En fin, cada quién escribe lo que quiere, y siempre hay alguien dispuesto a leerlos. En realidad, si alguno de esos faltos de cultura tuviera un blog, probablemente lo leería.

À bientôt!

Reingeniería psicológica

En este post, ya siento que un psicólogo de verdad viene y hace pedazos todo lo que he puesto. Si usted tiene cómo hacerse pedazos el post, adelante. Lo agradeceré.

En lugar de hacer mi tarea sobre conflictos, decido escribir sobre ellos (sin realmente saber algo al respecto). Qué raro, ¿verdad?

Algo que me ha tenido interesado últimamente es cómo se puede superar una frustración al realizar un cambio de ambiente. Por ejemplo, un fenómeno bien conocido en mi universidad, son las deserciones. La presión en mi carrera que llevo en mi universidad, es suficiente como para que mucha gente decida irse a otra universidad, cambiarse de carrera, o dejar de estudiar por completo. De todos los casos posibles que puedan haber, siempre me ha intrigado uno en particular, que es el de personas con excelente capacidad para el estudio que se frustra en alguna materia, se cambia de universidad, y resultan ser unas eminencias frente a todos los demás. Claro, esto no sólo se aplica a la universidad, sino al deporte, al arte, puestos de trabajo y cualquier otra actividad con la capacidad de frustrar en algún momento.

Verán, a mi parecer, cada asignatura por cursar es una nueva fuente de conflicto. Claro, este conflicto (la dificultad por lograr buenas notas) únicamente puede ser superado esforzándonos por pasar la materia, de lo contrario, entramos en estado de frustración. Puede ser la frustración de estudiar y haber salido mal de todos modos en las evaluaciones, o de no creer tener la capacidad para lograr la meta propuesta.

Puesto en otras palabras, un conflicto no resuelto desencadena una frustración. Ahora, dos de las posibles respuestas hacia la frustración en el ejemplo que he presentado son muy comunes. La primera tiene que ver con la búsqueda de métodos de aprendizaje y adaptación. Ya sea copiar en un examen, buscar medios para conseguir información extra, o buscar un nuevo método de estudio. La segunda es la rigidez, que tiene que ver con la fijación con las mismas actividades, métodos y hábitos (probablemente incorrectos). Creo que ambas pueden manifestarse en una misma persona a medida el tiempo pasa. Como sea, he tenido compañeros que han tenido tantas trabas con una sóla asignatura, la cual los vence al final. Sea como sea, lo interesante es ver que estas personas se van a otras universidades, y pasan la misma asignatura con buena nota. ¿Por qué sucede esto? ¿Por qué es que un cambio de ambiente es suficiente para solucionar los conflictos? La respuesta, a mi parecer, tiene que ver con la eliminación de las restricciones mentales (restricciones "ficticias" en lenguaje ingenieril) que tienden a confundir la percepción en la fuente de frustración. Es por eso mismo que muchas veces algo que se aprende en un aula de clases de forma dificultosa, resulta ser un área el cual dominamos en el mundo exterior. Mi duda es si realmente es necesario realizar un cambio de ambiente para lograr superarnos. Supongo que todo depende en si vale la pena el luchar contra restricciones ficticias, o si es más sencillo buscar otra perspectiva para lograr nuestras metas.

El misterio de Pedro pt. 1

Advertencia: si usted quiere leer de forma más realista este post, sustituya durante su lectura el nombre de "Pedro" por "Pedro pendejo animal".

En la vida, existe mucha gente que puede decir que alguna vez la suerte estuvo de su lado; otros pueden afirmar que nacieron con suerte... y para algunos de nosotros, está Pedro. Para muchos, él es el ser más suertudo sobre la faz de la tierra, y no hay nadie que sea capaz de comprenderlo. Verán, por años entre mi grupo de compañeros de la universidad hemos bromeado con frases como: "¡Ojalá te vaya mal en el examen!", o "Este ciclo vos dejás materia". Irónicamente, Pedro siempre ha sido el único de nosotros que siempre sale bien en los exámenes, y la mayoría de veces ha sido por pura casualidad. Con frases como "pues... yo no sabía qué poner así que puse los límites al infinito" (siendo un caso especial rarísimo que nadie conocía), o "pues yo sólo puse al azar las respuestas" (y resultó tener el 75% correcto de ellas), los resultados de las pruebas de Pedro han sido un misterio para todos nosotros.

Ahora, este ciclo es su último en la universidad, y ya todos estamos aburridos de desearle mal en sus pruebas, pero yo me senté a pensar al respecto:

"Existen dos posibilidades por las cuales Pedro pasa sus materias. La primera es que existe una suerte sobrenatural que lo acompaña, y la otra es que realmente es inteligente y no quiere admitirlo".

Lo gracioso es que la mayoría de personas tienden a dar validez directamente a la primera, y no es porque no creamos que Pedro sea inteligente, sino porque él mismo se esfuerza por negarlo. Por tanto, hay dos hipótesis para el fenómeno, y sólo hay seis meses para averiguarlo. Por tanto, he elucubrado un método experimental para definir de una vez por todas, cuál de las dos es: inteligencia o suerte sobrenatural.

Hipótesis 1: Suerte

¿Es Pedro tan suertudo como dice? Veremos si realmente es así:

1.1 - El plan publicitario: Todos hemos decidido nuestro plan para que Pedro deje materias este ciclo, y para ello, hemos utilizado distintos medios: grupo de hi5 y mi blog.

1.2 - El apoyo negativo: Pienso poner un cartel grande en la facultad para que mucha gente firme mostrando su apoyo para que deje materias. También pensamos hacer camisetas con esta imagen:

1.3 - La prueba de fuego de la superstición: al menos que quiebre un espejo antes de entrar al examen, sin contar un "rómpete una pierna", o peor aún: "¡buena suerte!". Algo de eso debería de funcionar.

Hipótesis 2: Inteligencia

¿Será que Pedro es inteligente y siempre lo niega? Sólo existe un modo de saberlo: indagando datos y estableciendo resultados.

2.1 - Una prueba de IQ. Es momento de saber si la psicología moderna puede comprenderlo.

2.2 - Evaluación de desempeño académico: podríamos ir y revisar sus trabajos, para ver qué tal es como estudiante. Quizá esa sea prueba fehaciente de la cual ni él podría escaparse.

Sea cual sea el resultado, nos vamos a divertir, y al final ya sabemos que Pedro va a pasar. Personalmente, me haría bastante feliz que Pedro dejara materias, pero únicamente porque eso significaría un año más de diversion.

Snipedia on the run

Mi profesor de OYM nos dejó el martes una tarea de redacción, la cual consiste en escribir una composición de una página sobre un tema específico. Claro, cualquiera diría:

¡Sencillo! ¿No se te ocurrió mandar cualquier post de la Snipedia?

A lo cual les respondería:

¡Se les ocurriría mandar un post mío de tarea?

El tema para mi composición debe estar entre una de estas categorías:

• Deportes
• Moda
• Informática
• Vida estudiantil
• Historia y arte
• Ficción
• Ocio (Comics, películas, etc.)

Acabo de descubrir que ninguno de los post que tengo está dentro de alguno de esas categorías. Nada. Los de vida estudiantil que tengo, tienen demasiadas referencias cruzadas a otros temas o son demasiado sarcásticos como para que mi docente los lea, así que he decidido escribir la composición más rápida y larga de la Snipedia, sin equisdé, sin errores de redacción ni ortografía, y reduciendo el sarcasmo a mis límites mínimos (no esperen mucho xD).

Cronómetro = ON

Nombre: Snipe (claro, eso no va a ir así en mi tarea).

Categoría: Ocio

Título: 10 razones por las que Spider-Man es mi superheroe favorito

Lo admito, no siempre he sido fanático de Spider-Man. En realidad quizá es mi superhéroe favorito desde el año pasado (fue doloroso delegar al gran Astérix), pero definitivamente se lo merece. Spider-Man es una gran cosa, y después de 180 comics de Amazing Spider-Man, y 95 de Peter Parker, soy capaz de dar mi opinión al respecto. Comencemos la lista de razones por las que Spider-Man no puede ser superado por ningún otro supehéroe

10. Su sentido de humor

35 años de comics, y el humor de los años 60 aún es capaz de divertirme. Eso me hace sentirme bien conmigo mismo, pues supongo que es equivalente a la certeza de que no me voy a sentir tan pasado de moda al llegar a los 50 años. De todos modos, supongo que van a seguir escribiendo la serie por mucho tiempo más.

9. Mary Jane Watson

No únicamente porque es pelirroja, sexy, divertida y a la moda. Cualquier mujer que soporte a alguien que la deje plantada u olvidada tantas veces, merece el título de mujer perfecta. Sí... odio a Parker.

8. Disfraz

Cualquiera que ande por los techos de New York con un traje de licra azul y roja, mejora mi autoestima; especialmente cuando busco ropa en las mañanas. La frase que utilizo en esos momentos es WWSMW? (What would Spider-Man wear?), y de repente, cualquier cosa que me ponga parece verse bien.

7. Identidad secreta

Es una gran cosa, admitámoslo. La sensación de doble personalidad sin necesidad de una patología mental, suena como algo bastante divertido, especialmente cuando Spider-Man se logra conseguir todo de gratis únicamente con comentar que nunca hizo un bolsillo en su traje para guardar el dinero.

6. Superpoderes

Gran velocidad, fuerza, agudeza visual y agilidad, y todo sin esforzarse de ninguna manera, sin olvidar la capacidad de curarse o regenerarse rápidamente. Ahora, lo mejor de todo es un sentido arácnido que lo alerta del peligro (lo cual sería infinitamente útil cuando necesito evitar ex-novias u otros entes malignos).

5. Supervillanos

No es tanto como para envidiarlo, pero tengo que admitir que es divertido tener alguien de quién burlarse mientras se discute. Como sea, la mayoría de supervillanos de la serie son bastante creativos ( y uno que otro me recuerdan a un par de personas que he conocido).

4. Mi hermana dice que me parezco a Peter Parker

Peter Parker despierta cierta empatía en cualquier adolescente normal. Digo, un superhéroe con problemas de la vida real, una familia que piensa muchas veces que uno tiene 4 años y muchas aspiraciones en la vida, son algunas de las cosas comunes en cualquiera; sin embargo, mi hermana dice que soy el álter ego de la personalidad de Peter Parker. Como sea, no me molesta que lo diga.

3. Tecnología

Armas increíbles, experimentos extraños con radioactividad y naves voladoras. Sería genial vivir en un mundo así, especialmente cuando todo el mundo parece comprender fórmulas matemáticas complicadísimas.

2. Inteligencia

Peter Parker es un genio, pero a la vez parece cometer los errores más tontos jamás vistos por la humanidad. Pero si quieren que les diga la verdad, es admirable ver cómo alguien conocedor de la ciencia, puede aplicar su inteligencia en casos de la vida real. Eso se llama tener ingenio. Por tanto afirmo: Si Spider-Man fuera ingeniero, sería el ser más genial de la humanidad. Claro, nadie es perfecto.

1. Responsabilidades académicas

Aún no entiendo cómo se puede mantener su vida trabajando de fotógrafo, con novia, siendo instructor de bioquímica y otras materias, combatiendo el crimen a tiempo completo, ¡y aún tener tiempo para estudiar un doctorado! Definitivamente, es razón para que ese desgraciado sea el mejor estudiante del universo.

Tiempo: 35 minutos, 21segundos.

¡Hola niños! Como ustedes saben, Snipe está muy consciente de su responsabilidad social académica (ya casi comienzo mis horas sociales), así que ahora les enseñaré algo útil para que puedan triunfar en sus estudios. Me refiero al buen arte de copiar. Claro, ya sé lo que están pensando, que sus profesores les pasan diciendo que es malo, bla bla bla. Pues eso es un término relativo, así que en la clase de hoy hablaremos sobre eso.

Verán, en el mundo actual, digamos que las evaluaciones son un término bastante... arcaico. Antes, hace unos 20 o 30 años, los estudiantes tenían que sufrir muchas cosas, digamos: utilizar reglas de cálculo y no calculadoras, buscar libros y libros, tablas y tablas, copiar información a mano, memorizar, etc. Ahora tenemos todo eso a la mano gracias a la tecnología, y la tarea de los estudiantes debería ser más enfocada a la síntesis de información para la innovación. Los estudiantes de ingeniería, en especial, sufrimos por esto. El uso de calculadoras programables y de computadoras nos resuelven muchos problemas, pero los docentes siguen utilizando los métodos de hace años. Digo, no todo debería ser copia, ¡claro que no! El aprender conceptos y términos básicos es importantísimo para el desarrollo académico. Lo que digo es que deberían poderse usar todas las herramientas a nuestro alcance, para alcanzar mayores metas. Los estudiantes, en nuestro sufrimiento excesivo bajo el aumento de los requerimientos académicos de los profesores, debemos buscar nuevos métodos para llevar nuestra información...

Por eso, me dediqué a la investigación, y he logrado con ayuda de muchas personas, escoger los métodos más utilizados para pasar ilegalmente un examen. Admítanlo, ustedes han hecho más de alguno.

Copia: dícese de cualquier método de contrabando de información útil para la solución de cualquier tipo de evaluación.

CÓMO COPIAR EN UN EXAMEN

Un compendio de los métodos más conocidos

Métodos para copia individual (agradecimientos a los compañeros que prestaron su propio material para las fotos).

1. Apuntes en reducción: útiles para poner mucha información en un solo pedazo de papel. Pueden ser fotocopiados o impresos en papel en áreas de 5x5cm, y según dicen, la letra Tahoma es buena. Gracias a su versatilidad e uso, pueden ser colocados dentro de una tapa de calculadora, bajo el examen, o en estuches de lápices.
2. Apuntes en acordeón: justo lo que necesitan si la cantidad de información excede la necesaria para una simple reducción, o si son del tipo de personas que les gusta llevarse todo lo necesario a la batalla. Muy convenientemente, un pedazo pequeño de papel puede ser desdoblado en una hoja completa de papel, aunque no olviden que en teoría no se puede doblar más de 7 veces (pero eso depende del tipo de papel que utilicen).
3. Calculadoras: ya sea con su good ol' calculadorcita científica de juguete o con su graficable moderna, la información puede ser guardada sin escatimar mucho los límites. ¡Ahora puedes ser capaz de contar tu información en Kilobytes! ¿Qué estás esperando? ¡Consigue la tuya!
4. Implementos de estudio: ¿Quién sospecharía de tus lapiceros, reglas y calculadoras? Si escribís con lápiz de mina blanda, toda la información será vista únicamente a trasluz. Un éxito, mientras no le pasés tu mano encima y lo borrés por accidente (aunque esto no es malo del todo, bastante útil para esconder cualquier evidencia en un momento de pánico).
5. Hojas de resolución extra: no está de más llevar hojas del mismo tipo de las usadas para tu examen con toda la información, la ponés bajo tu examen en un descuido del profesor... et voilà, ya tenés tu copia que nunca será descubierta, sólo tenés que tener cuidado de guardarla bien antes de entregarla.
   

Métodos para copia grupal (las identidades de los que han estado copiando han sido cuidadas, para evitar inconvenientes).

1. Levantar el examen: uno de los métodos más complicados, ya que uno tiene que levantar la papeleta mientras el otro estira el cuello. Bastante sincronizado, pero útil para mostrar información de forma efectiva.


2. Giro de cabeza: un poco más avanzado, y requiere bastante concentración para platicar con el compañero. Claro, en momentos de aguas, ¿Quién piensa en peligros?
3. Copia externa: bueno cuando hay alguien afuera que sabe más que vos y te puede pasar la información por la ventana. En la imagen (de una estudiante anónima, al menos hasta que sea seguro mostrar su identidad) les muestro a una niña que me estaba pidiendo ayuda en su examen de Matemáticas. Una variación de este método paso de información por teléfono celular.
4. Intercambio de información: generalmente se hace por medio de papeles con respuestas. Uno de mis métodos favoritos es llevar dulces en barra (como los lifesavers) con envoltorio de papel, para utilizar en la transcripción de fórmulas, u hojas de respuestas.

En definitiva, escojan su método favorito. Y recuerden:

¡No es fraude mientras ustedes no lo crean!

Actualización: Gracias a todos los lectores que han pedido que se incluyan distintos métodos como acetatos, cambios de exámenes, uso de reproductores mp3, escribir en la pizarra, techo o pupitre, etc. No los puse porque no tenía fotos para comprobarlos, pero quizá más adelante el estudio se vuelva más completo. ¡Uno nunca sabe! ^^

Ley del pegue aplicada a la medición experimental

Son las 4a.m., y acabo de tener mi catarsis académica en el post anterior. Ahora tengo que ayudar a Elisa con su tarea, explicando por qué los datos no le dieron igual en dos mediciones de fuentes radioactivas. Véanme ridiculizar la ciencia; jugar con subterfugios y explicar lo inexplicable: véanme jugar al ingeniero.

Ambas mediciones fueron realizadas en condiciones similares, con la misma metodología y utilizando el mismo equipo de medición, sin embargo los datos obtenidos varían. Algunas de las posibles razones de las discrepancias en la medición podrían ser:

• Errores sistemáticos en la medición de distancias: debido a que distintas personas realizaron la medición en distintos momentos, las medidas de distancia respecto a la fuente podrían haberse hecho de diferente.
  
• Errores sistemáticos en la lectura de instrumentos: pudo darse especialmente en la lectura de instrumentos analógicos, ya que tales lecturas fueron realizadas por personas poco experimentadas en el uso del equipo de medición de radiación.
• Errores en la calibración de los instrumentos: puede ser una causa válida, especialmente con los instrumentos que deben ser ajustados a ciertas escalas dependiendo de la magnitud de la emisión de la fuente. Probablemente la diferencia de temperatura, existencia de polvo en el ambiente o humedad, haga que varíe la medición en los instrumentos.
  
• Errores aleatorios en la medición: podrían ser errores en el registro de datos, en la metodología utilizada para desplazarse respecto a la fuente, y otros.

Sea como sea, no pegó porque no pegó.

Dudas existenciales sobre mi educación

El fin de mi periodo de clases en la universidad está cerca, quizá a una semana o menos, y cada seis meses vivo lo mismo: estrés, fechas de entrega, cuentas tristes con mi calculadora... sé que no soy el mejor estudiante jamás visto, pero en esta ocasión las cosas han cambiado para mí. Cuando dije que iba a entrar a todas las clases, lo decía en serio. Ahora, a pesar que falté unas cuantas clases y me he dedicado a muchas cosas en mi tiempo libre, he trabajado más de lo que podría haber imaginado en la universidad. Siempre mi vida académica se basó en la procrastinación y la evasión de responsabilidades, pero ahora que decido preocuparme por salir bien y por mi futuro, me doy cuenta que no está rindiendo frutos.

Qué más da, hacer un trabajo excepcional y a conciencia, cuando otros pueden inventarse los datos y sacar mejor nota. Qué importa si estudio antes de tiempo, si da igual cuando puedo estudiar media hora antes y lograr lo mismo. No logro comprender por qué mis profesores se incomodan al ver bastantes estudiantes en un salón, y deciden qué porcentaje de nosotros van a pasarla o dejarla, porque en su punto de vista "no es correcto que muchos estudiantes pasen". Muchas veces me siento en un show darwinista en el que los conocimientos y el esfuerzo están en segundo plano frente a el fraude y la suerte, y es que no capto cómo es que los profesores muchas veces buscan volverlo a uno loco al poner tareas de último momento y preguntas de examen incomprensibles, para después decirnos que dudan de nuestra capacidad para ser ingenieros. Realmente me estoy frustrando, y pienso que si esta es una prueba del futuro laboral que se avecina, no voy a vivir muy feliz, frente a estándares incoherentes, y sin posibilidades de superación.

Verán, quizá estoy exagerando. SÍ rinde frutos esto del estudio. Solamente puse esta entrada, porque estoy frustrado con un examen de la semana pasada, en la que nos preguntaron cosas con el simple propósito de que falláramos. Una de las preguntas decía algo como:

El plan de contingencia está diseñado para situaciones inoportunas. ¿Verdadero o falso?

Ahora, yo me puse a pensar en la definición de contingencia (esta la copié de una página web, pero da igual):

Es un curso de acción esbozado para ser adoptado con tareas para ser emprendidas y fuerzas para ser usadas si se tiene lugar un evento anticipado en una sub-área geográfica específica.

Ahora, si un evento es anticipado, es porque no ocurre en el tiempo planeado. Esto es, por tanto, un evento intempestivo. Intempestivo es, por tanto, inoportuno. A mi parecer, es cierto, y eso contesté en el examen. Al parecer del docente no lo es. ¿Por qué? Porque según él:

...y hay que recordar siempre que los planes de contingencia deben elaborarse para eventos realmente críticos, no solamente para los inoportunos.- Apuntes de clase.

¿Qué piensan ustedes? Probablemente repruebe la materia por culpa de preguntas ambiguas como esa. Necesito 7.8 en un trabajo, el martes sabré si paso o no. Repo no es una opción, el docente ahora me dijo que ni siquiera me atreviera a hacerlo, que lo reprobaría sin duda. Yo me pregunto: ¿Qué clase de docente es ese? Y no me molesta contarle al mundo que dejaría la materia: yo sé que he aprendido, y estoy satisfecho.

La universidad muchas veces es estúpida.

Experiencia diplomática

Bueno, esto es algo nuevo... voy a hacer una tarea para la Universidad, pero en mi blog. Verán, esta semana hubo un evento con cierto diplomático en la universidad, y yo formé parte del grupo que armó el evento. OK, ok, lo admito, no hice nada por "armarlo", he estado tan ocupado que ni siquiera he actualizado el blog como se debe, y siempre me la paso pensando en ratas, tengo que actualizar, con mil ideas en la cabeza, pero con más sueño que ganas de escribir. Ya se imaginarán, llegué a una reunión el día antes, y me fui temprano, sólo para llegar al evento a preguntar qué me tocaba hacer. Ahora, al final de todo, el profesor me pidió que escribiera mis memorias del evento. Claro, si esperaba un ensayo serio, pues buscó a la persona equivocada. Ahora les muestro lo que le voy a entregar de tarea:

Manual de protocolo à la Snipe

Porque tener buenos modales no hace daño a nadie

1. Presentación: usar corbata no hace daño una vez en la vida. Una buena razón para desempolvar mi closet, y usar de esa ropa que de otra manera jamás usaría. Y por supuesto, es un éxito con las mujeres.
2. Llegar desvelado no es buena idea, especialmente cuando hay que estar parado toda la mañana (2.1: llevar zapatos cómodos).
3. Una buena organización: no está de más. Especialmente cuando no se sabe qué es lo que se va a hacer. Claro, conocer a las personas con las que se va a trabajar sería un buen inicio.
4. Un par de clases de etiqueta: especialmente cuando se está con funcionarios internacionales, no es ninguna mala idea el asegurarse que se está actuando de forma cortés y diplomática. Aunque muchas veces el no rascarse mucho la nariz es un punto obvio, parecería que todos los diplomáticos, sin importar su procedencia, son de otra cultura lejana, tipo Tibet (aunque uno sepa que son seres comunes y corrientes); siempre demuestran ser un poco quisquillosos.
5. Una regla empírica de la organización de eventos dice que nunca se logra atinar al número de asistentes, o llegan muy pocos, o llegan demasiados. Y claro, la satisfacción de tener un auditorio lleno es inversamente proporcional al número de refrigerios que uno puede consumir al final.
6. Protocolo y oratoria en general: la noche anterior al evento es un mal momento para preguntarse si son excelentísimos, respetables, o si no deberíamos preocuparnos por eso. No cae mal preguntarle a alguien que sí sepa.
   
7. Falta de vergüenza: porque si uno tiene que pasar frente a todo el mundo para hacer el ridículo, al menos se debe hacer con clase. No olviden que la corbata da un poder inigualable. xD
8. Los aparatos electrónicos siempre tienden a morirse a medio evento. Tener baterías extras a la mano no son una precaución, son un deber.
9. A pesar de todo, sean excelentísimos funcionarios, diplomáticos o nuestros amigos, son personas comunes y corrientes. Por lo tanto, hay que tratarlos como cualquier otro, esto es, con respeto pero cuidando la dignidad propia.
   

¿Moraleja? Probablemente sería (gracias Herma, ya se me olvidaba ponerla):

¬¬

OK, lo admito. no se me ocurre ninguna moraleja. Demándenme.

EDIT: Con tal de no ser objeto de mofa de mi hermana (la cual se jacta de su capacidad para predecir el final de mi post), entonces voy a tener que hacer una moraleja artificial. Acá está:

Moraleja: por favor y gracias es para novatos. Bienvenidos al mundo moderno, donde se utilizan, en cambio cosas como: agradeciendo por adelantado por su atención y buscando que nos aporte con su esfuerzo a nuestra causa, o con el amable respeto debido se le está grandemente agradecido, excelentísimo embajador... cosas por el estilo.