¿Aun así no me creen? Pues pregúntenle a El Diario de Hoy. Según esta interesante noticia de hace nueve años:
"La confirmación del histórico avance científico fue realizada ayer en Londres por un grupo de químicos finlandeses, encabezados por el Premio Nobel Mikka Hakkinen". (denle clic al nombre del premio Nobel, por Dios).
En serio, yo lo leo... lo vuelvo a leer, y no lo creo. En serio que acabo de perder la fe en la humanidad. Está en el área de negocios, y me temo que la noticia es en serio. Lo único que puedo decir al respecto es que el pasado oscuro de EDH es peor de lo que me imaginaba. A esos editores los mandaban a buscar electrodos para madera y destornilladores para zurdos hace algún tiempo.
Gracias al cielo doy que no leía el periódico para ese entonces.
Acá viene un rincón culinario para la Snipedia. ¿De qué hablo? Sencillo, pequeños. Verán, como cualquier universitario da por hecho, pasar todo un día en la Universidad no es tarea sencilla: muchas clases interminables (así he oído), actividades sociales, esparcimiento (no sólo hablo de póker) y demás. Pero entre tanta cosa, muchas veces nos olvidamos de algo muy importante: una alimentación sana.
La economía del universitario, como todos sabemos, es un asunto delicado. Ya sea por los gastos en fotocopias, o de otro tipo (alcohol y demás), la vida diurna es un martirio cuando llegan los tiempos de comida. Por eso, después de tantos años de lucha ranger contra el hambre y la escasez, decidí transmitir mi experiencia, y así he investigado distintas alternativas alimenticias, para con todo y la información nutricional. Al carajo los Combos económicos, digan NO a la comida de verdad, y coman chatarra de forma responsable. Lean, y tomen nota.
Guía gourmet del ranger
Alternativas para sobrevivir un día con $2.00 o menos
Menú chory: estos hot dogs callejeros son una joya generacional. En serio, si nunca han comido de estos, están mal. Un menú con un solo chory es bastante triste, pero vale la pena aguantar hambre el resto del día (por suerte, existen las galletas para pasar el rato).
2 Maní + jugo de frutas: $0.70 1 Tortilla grande con chile y limón + 1 Soda: $1.10 2 Churritos: $0.20
Total: $2.00 Calorías: 1204 (La tortilla Diana grande nachos tiene 570 calorías).
Menú macrobiótico: esta es la versión snob de la comida callejera. Claro, lo saludable de la alimentación se compensa con las condiciones de la comida, pero quizá sea cierto que lo que no vemos no nos hace daño.
Menú dietético: el menú predilecto de los estudiantes de filosofía y medicina (increíble que tengan algo en común). ¡Hey, al menos no son desórdenes alimenticios! Todo ese ahorro en cosas inútiles como comida, puede ser aprovechado los viernes en la noche por esa gente, y lo mejor, es que al fin van a poder usar esa ropa apretada que tanto les gusta.
2 cigarros: $0.20 1 cigarro: $0.10 1 café: $0.30
Total: $0.60 Calorías: 5
Menú carbo: no hay nada mejor para pasar el día alimentado, que el pan y la harina en general. Especial para esos días en los que pasamos ocupados, es comida con azúcar que nos mantiene despiertos y felices, harina que nos llena, y que se puede caer al piso y podemos comer sin que tanta gente se alarme. En fin, comida on the run.
Menú energético: especialmente para esos días de estrés después de una noche sin dormir, y en las que la presión de los exámenes nos quita el hambre, lo único que necesitamos es la seguridad de que no nos vamos a quedar dormidos a media prueba. Tristemente, los Red Bull están fuera de nuestro presupuesto, así que nos toca energizarnos a lo calle.
Bueno, al fin seguí con esto de las parodias, y es que la conceptualización de esta entrada tomó cierto tiempo. ¿Cómo así? Bueno, pues la idea de por sí es confusa: quería hacer una parodia de la Afuapsñjsa, pero copiar un estilo como el de ella es complicadísimo; así que tomé como base esta entrada, con dos razones: la primera es burlarme "cruel y descaradamente"de ambos, y la segunda, pues para divertirme con un título bastante extraño e innecesariamente largo.
Si me preguntan cómo llamaría al post, sería "La motivación del bloguero" parte 2. Como pueden ver, no se llama así, pero tiene mucho que ver. Aunque ya había dicho que era un post poco serio, la idea sí me gusta bastante como algo serio, pero dejaría de ser yo si no lo hiciera así.
¿Y si Snipe escribiera una parodia de Afumhue: adolescente y tercermundista mientras también se burla de la parodia de Pequeño hamster en mi cabeza a la parodia que aquél hizo de su propia parodia, además intentando escribir el título más confuso y largo jamás creado hasta la fecha (aunque probablemente sí exista un título así de largo pero no tiene ganas de investigar si es así o no)?
A diferencia de los "escritores de verdad", los blogueros somos personas comunes y corrientes que decidimos invertir nuestro tiempo para escribir ideas de gratis y de dominio público (aunque no lo querramos admitir). Claro, no podríamos responder a la pregunta de ¿por qué escribimos? sin dar un par de muestras a modo de ejemplo. Por eso me fui a buscar las raíces de los blogs, porque si no tuvieramos interwebz y plantillas bonitas, seríamos una bola de gente que mancharíamos donde sea que hubiera un espacio para ser leído.
Blogueros urbanos: un compendio de los más comunes
Y así comenzamos. Mientras que para la mayoría de gente, el pensar en escribir y paredes y mesas demuestra bajeza y falta de respeto hascia la propiedad ajena, en realidad creo que demuestra, hasta cierto punto, que todas las personas tienen un poco de "escritor" dentro de sí.
Y claro, como ya sabemos, todo se puede clasificar. Por eso, algunos ejemplos van a continuación. (Nota: cualquier persona se podría sentir identificada con el escritor en cuestión ejemplificado, o su equivalente en bloguero... esa es la idea).
Nº1
El grafitero
Generalmente los más compulsivos de todos, pueden considerarse como los "spammers" del mundo real, ya que ningún espacio en blanco puede escaparse al hecho de que tiene que tener su nombre escrito en versión gótica. Claro, muchos tags tienen gran estilo, pero díganme: ¿quién en su sano juicio escribiría lo mismo una y otra vez?
Nº2
Otakus
Obviamente éstos se la pasan horas y horas sentados en el mismo lugar, porque por lo visto son lo suficientemente ociosos como para dibujar personajes de animé en versión "mural", nótese el excesivo uso de letras japonesas incomprensibles para los mortales.
Nº3
El garabatero
Si usaran drogas, serían genios creativos. Pareciera que dibujaran mientras están en trance. Poca habilidad para dibujar, aunque extrañamente, los dibujos no son tan malos después de todo.
Nº4
El amante frustrado
Aparentemente están enamorados de cierta mujer y quieren que el mundo lo sepa; extrañamente, no quiere que nadie sepa quién es él. Exageradamente cursis.
Nº5 El depresivo
Tiende a contarle sus penas y dudas al mundo, y muy usualmente es víctima del troll. Si me preguntan, me asustaría saber que soy amigo de alguno de éstos.
Nº5 El difamador
Utilizan el número de teléfono de sus víctimas para poner anuncios poco decorosos; Alto uso de obscenidades o propuestas bastante gráficas. Usualmente suelen estar seriamente ligados con un pasado de amante frustrado.
Nº6 El académico
Probablemente se quedó sin papel para escribir, estudia y hace sus tareas en las mesas y paredes. En sí, son una paradoja, pues ¿Quién dice que no se puede ser culto e inculto a la vez?
Nº7 El troll
Se dedican a burlarse de los demás y todo lo que escriben. Curiosamente, los autores originales en algunas ocasiones regresan los comentarios, y se convierten en chats larguísimos. Son el equivalente urbano de los comentarios anónimos. Para tristeza de muchos, la moderación de comentarios se hace tachando con algún marcador. xD
Tengo un par más de tipos por poner, pero como los grandes, me da una flojera descomunal. En fin, cada quién escribe lo que quiere, y siempre hay alguien dispuesto a leerlos. En realidad, si alguno de esos faltos de cultura tuviera un blog, probablemente lo leería.
Tal vez alguno de ustedes recuerde esta entrada. En ella comentaba cómo mi amigo Mike se la pasaba escribiendo en el piso de su casa con lápiz sin poder descansar en paz ni dormir por solucionar el ejercicio, y sinceramente adelanté bastante desde ese post. Ahora que estoy de vacaciones decidí meterme de lleno a trabajar en solucionar el ejercicio. ¿Por qué? se deben preguntar. Pues una de las razones es porque demasiada gente entra al día buscando desde google la respuesta para ese ejercicio, por lo que decidí darles gusto a los haraganes esos que esperan que otros hagan sus tareas. Además, siento que la meta de solucionar el ejercicio es todo un premio para mí.
Bueno, pues llevo 7 horas haciéndolo, y puedo restaltar un par de cosas. La primera es que después de "terminado" el ejercicio descubrí un error fatal (pero corregible) en el planteamiento de una de las integrales, lo cual invalida el resultado de mi ejercicio, y cuya corrección aún me es un misterio, por lo que estoy trabajando en eso. Claro, eso no es lo "interesante del post", sino que creo que mi obsesión con el ejercicio llegó a sus límites cuando hice ese modelo de la función hiperbólica en hielo y le tomé fotos durante largo rato hasta que se derritió, para demostrar una de las asunciones que utilicé para plantear mi solución. Me hizo sentirme friki, raro, no sé... pero igual, cualquier cosa es mejor que pasarme el día en clases.
Ahora, esto es lo que llevo del ejercicio. Espero solucionarlo muy pronto... porque necesito dormir.
¿Moraleja? Necesitaba estas vacaciones... seriamente.
Nota: obviamente no puse esta página acá para que la analicen, simplemente pienso que me quedaron bonitos los dibujos. Si en serio piensa que va a entender los garabatos que hice, dé clic a la imagen y ríase un rato. De lo contrario, hágalo de todos modos. Tengo letra bonita.
¡Hola niños! Como ustedes saben, Snipe está muy consciente de su responsabilidad social académica (ya casi comienzo mis horas sociales), así que ahora les enseñaré algo útil para que puedan triunfar en sus estudios. Me refiero al buen arte de copiar. Claro, ya sé lo que están pensando, que sus profesores les pasan diciendo que es malo, bla bla bla. Pues eso es un término relativo, así que en la clase de hoy hablaremos sobre eso.
Verán, en el mundo actual, digamos que las evaluaciones son un término bastante... arcaico. Antes, hace unos 20 o 30 años, los estudiantes tenían que sufrir muchas cosas, digamos: utilizar reglas de cálculo y no calculadoras, buscar libros y libros, tablas y tablas, copiar información a mano, memorizar, etc. Ahora tenemos todo eso a la mano gracias a la tecnología, y la tarea de los estudiantes debería ser más enfocada a la síntesis de información para la innovación. Los estudiantes de ingeniería, en especial, sufrimos por esto. El uso de calculadoras programables y de computadoras nos resuelven muchos problemas, pero los docentes siguen utilizando los métodos de hace años. Digo, no todo debería ser copia, ¡claro que no! El aprender conceptos y términos básicos es importantísimo para el desarrollo académico. Lo que digo es que deberían poderse usar todas las herramientas a nuestro alcance, para alcanzar mayores metas. Los estudiantes, en nuestro sufrimiento excesivo bajo el aumento de los requerimientos académicos de los profesores, debemos buscar nuevos métodos para llevar nuestra información...
Por eso, me dediqué a la investigación, y he logrado con ayuda de muchas personas, escoger los métodos más utilizados para pasar ilegalmente un examen. Admítanlo, ustedes han hecho más de alguno.
Copia: dícese de cualquier método de contrabando de información útil para la solución de cualquier tipo de evaluación.
CÓMO COPIAR EN UN EXAMEN
Un compendio de los métodos más conocidos
Métodos para copia individual (agradecimientos a los compañeros que prestaron su propio material para las fotos).
Apuntes en reducción: útiles para poner mucha información en un solo pedazo de papel. Pueden ser fotocopiados o impresos en papel en áreas de 5x5cm, y según dicen, la letra Tahoma es buena. Gracias a su versatilidad e uso, pueden ser colocados dentro de una tapa de calculadora, bajo el examen, o en estuches de lápices.
Apuntes en acordeón: justo lo que necesitan si la cantidad de información excede la necesaria para una simple reducción, o si son del tipo de personas que les gusta llevarse todo lo necesario a la batalla. Muy convenientemente, un pedazo pequeño de papel puede ser desdoblado en una hoja completa de papel, aunque no olviden que en teoría no se puede doblar más de 7 veces (pero eso depende del tipo de papel que utilicen).
Calculadoras: ya sea con su good ol' calculadorcita científica de juguete o con su graficable moderna, la información puede ser guardada sin escatimar mucho los límites. ¡Ahora puedes ser capaz de contar tu información en Kilobytes! ¿Qué estás esperando? ¡Consigue la tuya!
Implementos de estudio: ¿Quién sospecharía de tus lapiceros, reglas y calculadoras? Si escribís con lápiz de mina blanda, toda la información será vista únicamente a trasluz. Un éxito, mientras no le pasés tu mano encima y lo borrés por accidente (aunque esto no es malo del todo, bastante útil para esconder cualquier evidencia en un momento de pánico).
Hojas de resolución extra: no está de más llevar hojas del mismo tipo de las usadas para tu examen con toda la información, la ponés bajo tu examen en un descuido del profesor... et voilà, ya tenés tu copia que nunca será descubierta, sólo tenés que tener cuidado de guardarla bien antes de entregarla.
Métodos para copia grupal (las identidades de los que han estado copiando han sido cuidadas, para evitar inconvenientes).
Levantar el examen: uno de los métodos más complicados, ya que uno tiene que levantar la papeleta mientras el otro estira el cuello. Bastante sincronizado, pero útil para mostrar información de forma efectiva.
Giro de cabeza: un poco más avanzado, y requiere bastante concentración para platicar con el compañero. Claro, en momentos de aguas, ¿Quién piensa en peligros?
Copia externa: bueno cuando hay alguien afuera que sabe más que vos y te puede pasar la información por la ventana. En la imagen (de una estudiante anónima, al menos hasta que sea seguro mostrar su identidad) les muestro a una niña que me estaba pidiendo ayuda en su examen de Matemáticas. Una variación de este método paso de información por teléfono celular.
Intercambio de información: generalmente se hace por medio de papeles con respuestas. Uno de mis métodos favoritos es llevar dulces en barra (como los lifesavers) con envoltorio de papel, para utilizar en la transcripción de fórmulas, u hojas de respuestas.
En definitiva, escojan su método favorito. Y recuerden:
¡No es fraude mientras ustedes no lo crean!
Actualización: Gracias a todos los lectores que han pedido que se incluyan distintos métodos como acetatos, cambios de exámenes, uso de reproductores mp3, escribir en la pizarra, techo o pupitre, etc. No los puse porque no tenía fotos para comprobarlos, pero quizá más adelante el estudio se vuelva más completo. ¡Uno nunca sabe! ^^
