Las baterías me cargan

¿Qué sucede cuando a los ingenieros les cae mal trago? Pues discuten sobre reacciones fisico-químicas, o cosas por el estilo. Todo tiene que ver con mi queridísima Pussyfoot, quien afirma categóricamente que tantea el peso de las baterías recargables para saber si ya están gastadas. Eso atrajo mi atención, por lo que me puse a investigar al respecto un poco. Pues resulta que un acumulador guarda energía gracias a la acción de (dos o más) celdas electroquímicas que reaccionan químicamente al ser conectadas en un circuito eléctrico.

¿Por qué habría de perder peso? Pues podríamos pensar que es debido a que los electrones se van de las celdas para ser consumidos dentro del circuito. Para poder analizar esta aseveración, tomemos en cuenta los siguientes puntos:

1. La velocidad de arrastre de los electrones es ridículamente pequeña. Por muy tonto que pueda sonar, los electrones no viajan a la velocidad de la luz, debido al movimiento errático durante el choque de los electrones en su viaje a través de los átomos del conductor (la velocidad de arrastre promedio es de fracciones de milímetros por segundo).

v_D=j/n

2. A diferencia de los electrones, las ondas electromagnéticas SÍ viajan a la velocidad de la luz. O eso dice Maxwell, al menos. Junto con el #1, ahora sabemos que los electrones no pueden irse tan rápido de las baterías (aunque en el fondo ninguna de las anteriores aseveraciones tienen relevancia alguna a la solución, y honestamente, solo las puse para ganar espacio).

v=c

3. Las baterías están en circuito, y están configuradas para que una de las celdas libere electrones y otra los absorba. Con esto, sabemos que la cantidad de electrones siempre es constante, aunque no sean los mismos electrones que fueron liberados en primer lugar. De forma incomprendida por la ciencia, los electrones se activan para fluir de forma instantánea, y dado que la velocidad del "tráfico" es más lenta que el del Centro a mediodía, al final la batería queda con una carga diferente en sujetos pero no en magnitud.

4. Ahora, aunque si bien es cierto que las baterías no pieden electrones, sí pierden peso al estar descargadas. La relación masa-energía indica que la energía potencial guardada dentro de las celdas de las baterías hace que pesen más, así como los resortes en tensión y los cuerpos detenidos cerca de un campo gravitatorio constante.

E=mc² ⇒ m=E/c²

La energía guardada en un par de baterías Ni-MH es de 9072 J, así que operando tenemos:

m = 1.009×10^-13 Kg

Así que sí... sí pierden la masa equivalente a un décimo de la de una célula humana promedio, y por ende, peso.

Guía gourmet universitaria

Bonjour, mon petit sauterelles!

Acá viene un rincón culinario para la Snipedia. ¿De qué hablo? Sencillo, pequeños. Verán, como cualquier universitario da por hecho, pasar todo un día en la Universidad no es tarea sencilla: muchas clases interminables (así he oído), actividades sociales, esparcimiento (no sólo hablo de póker) y demás. Pero entre tanta cosa, muchas veces nos olvidamos de algo muy importante: una alimentación sana.

La economía del universitario, como todos sabemos, es un asunto delicado. Ya sea por los gastos en fotocopias, o de otro tipo (alcohol y demás), la vida diurna es un martirio cuando llegan los tiempos de comida. Por eso, después de tantos años de lucha ranger contra el hambre y la escasez, decidí transmitir mi experiencia, y así he investigado distintas alternativas alimenticias, para con todo y la información nutricional. Al carajo los Combos económicos, digan NO a la comida de verdad, y coman chatarra de forma responsable. Lean, y tomen nota.

Guía gourmet del ranger

Alternativas para sobrevivir un día con $2.00 o menos

- La información en esta guía está provista por tres menús: desayuno, almuerzo y merienda vespertina.
- El orden de los menús puede ser intercambiado al gusto.
- Los datos alimenticios han sido cuidadosamente investigados, así que pueden confiar plenamente en su veracidad.
- Lavarse los dientes después de cada comida quema 5.7 calorías, así que hágalo.
- Si en su universidad las cosas son más caras, usted es víctima de un atropello a sus derechos como consumidor: proteste y diviértase.

Menú chory: estos hot dogs callejeros son una joya generacional. En serio, si nunca han comido de estos, están mal. Un menú con un solo chory es bastante triste, pero vale la pena aguantar hambre el resto del día (por suerte, existen las galletas para pasar el rato).

2 pupusas revueltas + 1 café: $ 0.75
1 chory + 1 SalvaCola (una soda callejera): $1.10
1 galleta: $0.12

Total: $1.97
Calorías: 759


Menú Diana©: comida de campeones. Las boquitas son para esas almas que viven con hambre, y que no les importa realmente su salud. Sí, exacto, gente como vos y yo. Lo que más nos aterra es la cantidad de calorías, pero para alguien que come chatarra todo el día, ¿Realmente importa eso?

2 Maní + jugo de frutas: $0.70
1 Tortilla grande con chile y limón + 1 Soda: $1.10
2 Churritos: $0.20

Total: $2.00
Calorías: 1204 (La tortilla Diana grande nachos tiene 570 calorías).


Menú macrobiótico: esta es la versión snob de la comida callejera. Claro, lo saludable de la alimentación se compensa con las condiciones de la comida, pero quizá sea cierto que lo que no vemos no nos hace daño.

1 mango twist + agua: $0.65
1 refresco natural + ensalada: $0.72
1 porción de fruta: $0.40

Total: $ 1.77
Calorías: 112


Menú dietético: el menú predilecto de los estudiantes de filosofía y medicina (increíble que tengan algo en común). ¡Hey, al menos no son desórdenes alimenticios! Todo ese ahorro en cosas inútiles como comida, puede ser aprovechado los viernes en la noche por esa gente, y lo mejor, es que al fin van a poder usar esa ropa apretada que tanto les gusta.

2 cigarros: $0.20
1 cigarro: $0.10
1 café: $0.30

Total: $0.60
Calorías: 5


Menú carbo: no hay nada mejor para pasar el día alimentado, que el pan y la harina en general. Especial para esos días en los que pasamos ocupados, es comida con azúcar que nos mantiene despiertos y felices, harina que nos llena, y que se puede caer al piso y podemos comer sin que tanta gente se alarme. En fin, comida on the run.

1 Oreo + agua: $0.40
3 pupusas revueltas: $0.75
1 café + pan dulce $0.55

Total: $1.70
Calorías: 994


Menú energético: especialmente para esos días de estrés después de una noche sin dormir, y en las que la presión de los exámenes nos quita el hambre, lo único que necesitamos es la seguridad de que no nos vamos a quedar dormidos a media prueba. Tristemente, los Red Bull están fuera de nuestro presupuesto, así que nos toca energizarnos a lo calle.

1 Coca-Cola + mentas: $0.75
1 Snickers : 0.75
1 Café: $0.30

Total: $1.80
Calorías: 635


Referencias
Contenido nutricional de las pupusas y el café.
Información nutricional de las boquitas Diana (aunque también fui a la tienda a investigar).
Información nutricional de otros alimentos.

A Wendy: La guía "In"

Bueno, a diferencia de cómo ser out, en realidad no se requiere un gran análisis para saber lo necesario para ser in aunque igual vale la pena mencionarlo, e incluso la lista de cosas parece reducirse a muchos menos puntos. A pesar de que mucha gente puede discutir lo que signifique ser realmente in, puedo asegurarte que esa es de las cosas que "se es o no se es" y que todos pueden reconocer fácilmente. En fin, al grano:

Tu amigo puede lograr su meta al hacer una de las siguientes cosas:

1. Tener mucho dinero y hacérselo saber a los demás: sin importar que sea un intelectual amante de la música clásica o un sucio gangster reggaetonero, lo importante es tener posesiones para ser la envidia de los amigos, ya sea con el carro más largo, la casa más grande, o la novia más bonita (baterías AA para el cerebro de juguete se venden por separado).

2. Tener un desorden mental (especialmente si sos mujer): tal como Barney Stinson nos explica en su blog (sí, veo esa serie y creo que es el Seinfeld de los 00's), la apariencia está totalmente ligada con la salud mental. Claro, los in generalmente terminan culpando al alcohol por todas sus acciones.

Imagen "cortesía" de CBS

3. Tener amigos in: este es el método más fácil, es ser cool por afinidad. ¿Y cómo conseguir amiguitos cool? Igual que con cualquier otra persona, contándoles chistes obscenos (el alcohol es un apoyo bastante útil).

4. Si todo lo anterior no funciona: existe una gran variedad en literatura de superación personal para gente común y corriente como vos y yo... excepto que gustan leer libros, y gastan dinero para leer a geeks que se la pasan escribiendo... cosas como esta (pero sin el sarcasmo, claro está).

Ahora que comparan lo necesario para ser out contra lo in, ¿quién dijo que ser mediocre era fácil?

Homo mediocris

Hace un par de días estaba viendo un grupo de Facebook sobre cómo todo lo que sucede en San Salvador se vuelve información del dominio popular más rápidamente de lo que uno se imagina; y bueno, no puede haber algo más cierto que eso. La calidad de país pequeño y con gran densidad de población, convierte a nuestra ciudad en el lugar perfecto para que la información fluya de forma increíble; la lenguas que comentan eventos actuales se multiplican a velocidades vertiginosas con ritmo exponencial, y lo único que uno puede esperarse en casos así, es obtener 15 infames minutos, durante los cuales todo San Salvador se da cuenta de la vida privada de cualquiera.

Claro, no crean que no me preocupo por cosas así, y después de mucho pensarlo, he llegado a la solución... Sí, leyeron bien:

¡Tengo la solución a todas sus penas!

Si pensaron que era imposible hallar una solución en la cual la gente nos logre pasar desapercibidos en esta jungla llamada San Salvador, les tengo una noticia: en mi calidad de visionario iconoclasta, he estudiado la situación, y les traigo una lista de opciones para vivir bajo el radar de las masas, el medio para volverse invisible, y dejar de ser el centro de atención en San Salvador.

¡Observen y maravíllense!

GUÍA DE MODA PARA LOS OUT

Homo mediocris en San Salvador

1

Redes Web 2.0: ¡por favor! Todos sabemos que todas las redes de "amiguitos" virtuales están plagadas de lobos hambrientos de chismes y situaciones ajenas. Por tanto:

El hombre promedio, bajo NINGUNA circunstancia, tendrá una cuenta de Hai-Fai, Feisbuk, Maispeis, o cualquier otra red de amiguitos virtuales que pueda tener gente de San Salvador en ella.

2

Lugares por frecuentar: para pasar desapercibido, se debe ser un poco creativo. El lugar #1 a evitar se llama Metrocentro. Sí, pequeños saltamontes, ese lugar del demonio está plagado por especímenes de la especie chismus carnivorus. Además, puedo explicar más fácilmente mi punto por medio de una afirmación conocida como el Postulado de Luis y Billy:

"Es imposible entrar y salir de Metrocentro sin encontrarse a alguien conocido"

Claro, yo lo complemento con el Corolario de Snipe sobre Metrocentro:

"Si no viste a alguien conocido, es porque ese alguien te vio y evitó que lo/a vieras".

Olvídense también, por supuesto, de lugares como La Gran Vía, o Multiplaza. Creo que desde ahora en adelante, lo mejor es ir al parque ("plazque" para el Theo, la Jranci y la Fernanda) a ver la naturaleza.

3

Transporte: ¿carro? Ese es un no-no. Saben, lo que sucede es esto: si tenés un carro demasiado bonito, la gente lo nota y reconoce, y no muy sorprendentemente sucede lo mismo cuando es demasiado feo. Claro, tener un carro promedio podría ser la solución perfecta, excepto por una falla fatal: las gasolinerías. Claro, cualquier llegada a uno de estos lugares es una oportunidad para ser visto por cualquier bola de vagos que llegó a comprar cervezas. Por tanto, recomiendo:

El hombre promedio SIEMPRE viaja en autobús.

4

Novia: ¿dije novia? Olvídenlo. A menos que logren encontrar a su match perfecto con la cual pasar desapercibidos, (que en este caso sería llamada femina mediocris), es imposible lograr tener una relación para la cual a los demás no les importe un bledo. Lo ejemplifico con una tabla en la cual se comparan las relaciones entre atractivo-fealdad de una pareja, y las reacciones obtenidas por la gente (Gracias a la Iwi por ayudarme con la tabla):

Indiferencia es lo que el desapercibido busca, ¡no lo olviden!

5

Diversión: poniéndolo simple, olvídense de salir de noche, de frecuentar discotecas, y en general, de consumir alcohol. Claro, siempre pueden ver televisión en familia y ayudar a los sobrinitos y vecinitos con las tareas del colegio. ¿Nunca pensaron en algo así, eh?

6

Vestimenta: el hombre promedio evita verse distinto a los demás, por tanto, busca su ropa en el supermercado. Pero si en serio, en serio, en serio (!) quieren verse igual que los demás, pueden buscar su guardarropa completo en Zara (¿Ouch? Eso pensé xD).

7

Tecnología: olvídense de los emepetrés y aipod, incluso los celulares de a $15.00 son bastante llamativos para muchos. Claro, si quieren usar su teléfono en público y no sentirse observados pueden conformarse con un Motorola V3.

8

Gustos musicales: reggaetón, la Britni, los Blakai Pis, Kudai, la Belinda. Pero más importante:

Al preguntarle a la persona promedio sobre sus gustos musicales, ésta responde: "A mí me gusta de todo..." con las variantes:
a. ...menos reggaetón;
b. ...menos rancheras;
c. ...especialmente el reggaetón.

9

Messenger: no crean que es imposible ser un desconocido y aún así tener un mésenyer. ¡Claro que sí! Solo es cuestión de saber escoger los contactos:

Recomiendo que el hombre promedio tenga añadidos a sus amiguitos extranjeros conocidos por latinchat.

10

Amistades: el hombre promedio no necesita amigos, porque puede tener ayuda de la gente a la que le pagan por ser amable, como meseros, vendedores y agentes de servicio al cliente.

En fin, les apuesto que siguiendo a la perfección mis consejos, jamás se volverá a escuchar nada sobre su existencia en la Tierra. ¡Yay!