263/365 » Dualidad

Existe cierta combinación poderosa entre los nexos morales y los contratos sociales. Es por eso que las relaciones disfuncionales en esta dualidad son equivalentes a ciertas formas de sociedad utópicas.

Primero, tenemos las relaciones de izquierda, las cuales creen que el ser humano es capaz de vivir simplemente basadas en un nexo moral, y que los contratos sociales son limitaciones que deforman a las personas, porque el orden realmente debería ser producto de la interacción y la satisfacción mutua de necesidades, y no del miedo a las iras celotípicas o a los castigos producto de las malas acciones.

Por el otro lado, tenemos las relaciones derechistas. Estas se basan en la premisa de que el ser humano es incapaz de hacer las cosas bien por su cuenta y simplemente por el hecho de que así deben ser; espera que los contratos sociales le recuerden día a día y noche a noche sobre sus obligaciones. Ya sea por medio de un contrato verbal, escrito, un ícono o el involucramiento del entorno social, siempre habrá algo que nos recuerde lo que está bien y mal. Y que habrá consecuencias en caso de salir con la otra.

Ahora, díganme: ¿Quién está en lo correcto?

238/365 » Pro Cras

Trabajar es difícil cuando no hay una fecha meta, o bien, consecuencias preocupantes.

201/365 » Ya van más de doscientas

Aún no puedo creer que me he mantenido por tanto tiempo posteando lo que sea que posteo. y créanme cuando les digo que si ayer posteé, fue por amor al deporte. Igual, ahorita ando medio convaleciente, con calentura y malestar, pero según dicen, el dengue dura como un mes --qué suerte la mía. La preguta ahora es: ¿cómo rayos voy a terminar con todo lo que tengo que hacer de la tesis?

198/365 » Tiempos de crisis

Me gusta la presión. Es que es el único momento en el que descubro mi potencial y me desarrollo. Lo triste es volverse adicto a este deporte extremo.

Hablando de elefantes rosados, ¿sabían que la periodicidad del "canto" de los grillos puede servirles para conocer la temperatura del lugar donde estén? Acá hay un convertidor para que se diviertan. Sino, pueden contar el número de veces que suena durante ocho segundos y sumen cinco, para obtener un aproximado de la temperatura en Celsius.

179/365 » Overreacting

Mi chero me tiene en un enredo,
pues no soporto verlo comer:
en serio que no lo soporto al ver,
que el maje se chupa los dedos.

Me da pena comentarlo en público,
así que dejo que toda la blogósfera lo sepa.

178/365 » Deadline

No hay nada como presión de último momento para motivarse a trabajar, ¿no creen?

Es por eso que los proyectos de ingeniería son un deporte extremo. Y te consumen, tarde o tempran.

177/365 » Gasolina en polvo

¡LA REBOLUSIÓN BIENE! OMG!

¿No me creen? Observen y maravíllense:

¿Aun así no me creen? Pues pregúntenle a El Diario de Hoy. Según esta interesante noticia de hace nueve años:

"La confirmación del histórico avance científico fue realizada ayer en Londres por un grupo de químicos finlandeses, encabezados por el Premio Nobel Mikka Hakkinen". (denle clic al nombre del premio Nobel, por Dios).

En serio, yo lo leo... lo vuelvo a leer, y no lo creo. En serio que acabo de perder la fe en la humanidad. Está en el área de negocios, y me temo que la noticia es en serio. Lo único que puedo decir al respecto es que el pasado oscuro de EDH es peor de lo que me imaginaba. A esos editores los mandaban a buscar electrodos para madera y destornilladores para zurdos hace algún tiempo.

Gracias al cielo doy que no leía el periódico para ese entonces.

173/365 » Nerdy Conviction

Information, is what will save our little interacting complex from shifting into a disordered state.

So, tell me how was your day, make yourself a part of my system and let's syntropy together.


And this is how you don't need to know Debian to sound geek, you Linux bitches.

169/365 » FCFS Haiku

¿Cómo contarte,
Las cosas que yo quiero?
Una a la vez.

128/365 » Not all pretty things are perfect

Fingerprint my self
Take the time to discover
Who I really am

127/365 » Sleepy Haiku

Too much went by
As you spent your day asleep
And you missed it all

110/365 » Curso rápido de filosofía

Observe detenidamente a la hormiga:

Bien, lo hace muy bien. Ahora, compréndala. --No, no me refiero a eso en lo que usted está pensando. Es en realidad más complicado. Compréndala. Vívala. Exprima su identidad como un elemento de la naturaleza. Ahora respóndame. No, no le voy a decir la pregunta. Usted responda. Mire a la hormiga, por Dios, y responda. La verdad está unida a la esencia de su ser. Sea uno con la hormiga.

¡Muy bien! Usted será un excelente filósofo. ¿O bueno, ha tenido alguna vez interés por la política?

057/365 » Manifiesto abstracto

Siempre nos llega ese momento de la vida en el que descubrimos que todas las demás personas (al menos aquellas racionales y sanas) son más similares a nosotros de lo que nos gustaría admitir. Nuestras ideas, pensamientos e inferencias no tendrían mucho que ofrecer al mundo, si no fuera por el contexto, la interacción, y qué más da, la vulgar y silvestre satisfacción personal.

Claro está, que a nadie le divierte saber eso, porque quizá, muy en el fondo, ♪todos somos especiales♫. Es por eso que desesperadamente nos buscamos a nosotros mismos en el lugar equivocado; obviamos nuestras obvias similitudes con el mundo, racionalizamos nuestra incomprendida autoestima, celebramos nuestras pocas diferencias con otros, y justificamos los sofismas que rigen nuestra vida con frases y canciones ajenas. Al final, todo esto es simplemente es un modo de esconder lo que más tememos conocer: somos especiales, pero no sabemos por qué. Y eso nos deja con un mayor vacío.

Por eso, como único medio para descubrir nuestras propias emociones, actitudes y deseos, es necesario callar todo ese ruido interno y aprender a escucharnos a nosotros mismos, parar y analizar. Ahora comprendo por qué el principio del mundo cerrado es una fuente básica de la creatividad: lo nuevo se crea desde cero.

Es por eso que cuando a veces me pregunto si soy feliz conmigo mismo, me olvido del mundo por un rato y me respondo sin dudar: sí, lo soy. Y por eso, a veces, me vale lo demás.

Las baterías me cargan

¿Qué sucede cuando a los ingenieros les cae mal trago? Pues discuten sobre reacciones fisico-químicas, o cosas por el estilo. Todo tiene que ver con mi queridísima Pussyfoot, quien afirma categóricamente que tantea el peso de las baterías recargables para saber si ya están gastadas. Eso atrajo mi atención, por lo que me puse a investigar al respecto un poco. Pues resulta que un acumulador guarda energía gracias a la acción de (dos o más) celdas electroquímicas que reaccionan químicamente al ser conectadas en un circuito eléctrico.

¿Por qué habría de perder peso? Pues podríamos pensar que es debido a que los electrones se van de las celdas para ser consumidos dentro del circuito. Para poder analizar esta aseveración, tomemos en cuenta los siguientes puntos:

1. La velocidad de arrastre de los electrones es ridículamente pequeña. Por muy tonto que pueda sonar, los electrones no viajan a la velocidad de la luz, debido al movimiento errático durante el choque de los electrones en su viaje a través de los átomos del conductor (la velocidad de arrastre promedio es de fracciones de milímetros por segundo).

v_D=j/n

2. A diferencia de los electrones, las ondas electromagnéticas SÍ viajan a la velocidad de la luz. O eso dice Maxwell, al menos. Junto con el #1, ahora sabemos que los electrones no pueden irse tan rápido de las baterías (aunque en el fondo ninguna de las anteriores aseveraciones tienen relevancia alguna a la solución, y honestamente, solo las puse para ganar espacio).

v=c

3. Las baterías están en circuito, y están configuradas para que una de las celdas libere electrones y otra los absorba. Con esto, sabemos que la cantidad de electrones siempre es constante, aunque no sean los mismos electrones que fueron liberados en primer lugar. De forma incomprendida por la ciencia, los electrones se activan para fluir de forma instantánea, y dado que la velocidad del "tráfico" es más lenta que el del Centro a mediodía, al final la batería queda con una carga diferente en sujetos pero no en magnitud.

4. Ahora, aunque si bien es cierto que las baterías no pieden electrones, sí pierden peso al estar descargadas. La relación masa-energía indica que la energía potencial guardada dentro de las celdas de las baterías hace que pesen más, así como los resortes en tensión y los cuerpos detenidos cerca de un campo gravitatorio constante.

E=mc² ⇒ m=E/c²

La energía guardada en un par de baterías Ni-MH es de 9072 J, así que operando tenemos:

m = 1.009×10^-13 Kg

Así que sí... sí pierden la masa equivalente a un décimo de la de una célula humana promedio, y por ende, peso.

Inspiración del demonio...

Viene y va, cuando quiere.

Como sea, tengo una pregunta para ustedes:

¿será posible mentir tanto como para que la mentira se vuelva realidad?

Nah, no está relacionado a nada específico. O quizá sí.

A Wendy: La guía "In"

Bueno, a diferencia de cómo ser out, en realidad no se requiere un gran análisis para saber lo necesario para ser in aunque igual vale la pena mencionarlo, e incluso la lista de cosas parece reducirse a muchos menos puntos. A pesar de que mucha gente puede discutir lo que signifique ser realmente in, puedo asegurarte que esa es de las cosas que "se es o no se es" y que todos pueden reconocer fácilmente. En fin, al grano:

Tu amigo puede lograr su meta al hacer una de las siguientes cosas:

1. Tener mucho dinero y hacérselo saber a los demás: sin importar que sea un intelectual amante de la música clásica o un sucio gangster reggaetonero, lo importante es tener posesiones para ser la envidia de los amigos, ya sea con el carro más largo, la casa más grande, o la novia más bonita (baterías AA para el cerebro de juguete se venden por separado).

2. Tener un desorden mental (especialmente si sos mujer): tal como Barney Stinson nos explica en su blog (sí, veo esa serie y creo que es el Seinfeld de los 00's), la apariencia está totalmente ligada con la salud mental. Claro, los in generalmente terminan culpando al alcohol por todas sus acciones.

Imagen "cortesía" de CBS

3. Tener amigos in: este es el método más fácil, es ser cool por afinidad. ¿Y cómo conseguir amiguitos cool? Igual que con cualquier otra persona, contándoles chistes obscenos (el alcohol es un apoyo bastante útil).

4. Si todo lo anterior no funciona: existe una gran variedad en literatura de superación personal para gente común y corriente como vos y yo... excepto que gustan leer libros, y gastan dinero para leer a geeks que se la pasan escribiendo... cosas como esta (pero sin el sarcasmo, claro está).

Ahora que comparan lo necesario para ser out contra lo in, ¿quién dijo que ser mediocre era fácil?

Homo mediocris

Hace un par de días estaba viendo un grupo de Facebook sobre cómo todo lo que sucede en San Salvador se vuelve información del dominio popular más rápidamente de lo que uno se imagina; y bueno, no puede haber algo más cierto que eso. La calidad de país pequeño y con gran densidad de población, convierte a nuestra ciudad en el lugar perfecto para que la información fluya de forma increíble; la lenguas que comentan eventos actuales se multiplican a velocidades vertiginosas con ritmo exponencial, y lo único que uno puede esperarse en casos así, es obtener 15 infames minutos, durante los cuales todo San Salvador se da cuenta de la vida privada de cualquiera.

Claro, no crean que no me preocupo por cosas así, y después de mucho pensarlo, he llegado a la solución... Sí, leyeron bien:

¡Tengo la solución a todas sus penas!

Si pensaron que era imposible hallar una solución en la cual la gente nos logre pasar desapercibidos en esta jungla llamada San Salvador, les tengo una noticia: en mi calidad de visionario iconoclasta, he estudiado la situación, y les traigo una lista de opciones para vivir bajo el radar de las masas, el medio para volverse invisible, y dejar de ser el centro de atención en San Salvador.

¡Observen y maravíllense!

GUÍA DE MODA PARA LOS OUT

Homo mediocris en San Salvador

1

Redes Web 2.0: ¡por favor! Todos sabemos que todas las redes de "amiguitos" virtuales están plagadas de lobos hambrientos de chismes y situaciones ajenas. Por tanto:

El hombre promedio, bajo NINGUNA circunstancia, tendrá una cuenta de Hai-Fai, Feisbuk, Maispeis, o cualquier otra red de amiguitos virtuales que pueda tener gente de San Salvador en ella.

2

Lugares por frecuentar: para pasar desapercibido, se debe ser un poco creativo. El lugar #1 a evitar se llama Metrocentro. Sí, pequeños saltamontes, ese lugar del demonio está plagado por especímenes de la especie chismus carnivorus. Además, puedo explicar más fácilmente mi punto por medio de una afirmación conocida como el Postulado de Luis y Billy:

"Es imposible entrar y salir de Metrocentro sin encontrarse a alguien conocido"

Claro, yo lo complemento con el Corolario de Snipe sobre Metrocentro:

"Si no viste a alguien conocido, es porque ese alguien te vio y evitó que lo/a vieras".

Olvídense también, por supuesto, de lugares como La Gran Vía, o Multiplaza. Creo que desde ahora en adelante, lo mejor es ir al parque ("plazque" para el Theo, la Jranci y la Fernanda) a ver la naturaleza.

3

Transporte: ¿carro? Ese es un no-no. Saben, lo que sucede es esto: si tenés un carro demasiado bonito, la gente lo nota y reconoce, y no muy sorprendentemente sucede lo mismo cuando es demasiado feo. Claro, tener un carro promedio podría ser la solución perfecta, excepto por una falla fatal: las gasolinerías. Claro, cualquier llegada a uno de estos lugares es una oportunidad para ser visto por cualquier bola de vagos que llegó a comprar cervezas. Por tanto, recomiendo:

El hombre promedio SIEMPRE viaja en autobús.

4

Novia: ¿dije novia? Olvídenlo. A menos que logren encontrar a su match perfecto con la cual pasar desapercibidos, (que en este caso sería llamada femina mediocris), es imposible lograr tener una relación para la cual a los demás no les importe un bledo. Lo ejemplifico con una tabla en la cual se comparan las relaciones entre atractivo-fealdad de una pareja, y las reacciones obtenidas por la gente (Gracias a la Iwi por ayudarme con la tabla):

Indiferencia es lo que el desapercibido busca, ¡no lo olviden!

5

Diversión: poniéndolo simple, olvídense de salir de noche, de frecuentar discotecas, y en general, de consumir alcohol. Claro, siempre pueden ver televisión en familia y ayudar a los sobrinitos y vecinitos con las tareas del colegio. ¿Nunca pensaron en algo así, eh?

6

Vestimenta: el hombre promedio evita verse distinto a los demás, por tanto, busca su ropa en el supermercado. Pero si en serio, en serio, en serio (!) quieren verse igual que los demás, pueden buscar su guardarropa completo en Zara (¿Ouch? Eso pensé xD).

7

Tecnología: olvídense de los emepetrés y aipod, incluso los celulares de a $15.00 son bastante llamativos para muchos. Claro, si quieren usar su teléfono en público y no sentirse observados pueden conformarse con un Motorola V3.

8

Gustos musicales: reggaetón, la Britni, los Blakai Pis, Kudai, la Belinda. Pero más importante:

Al preguntarle a la persona promedio sobre sus gustos musicales, ésta responde: "A mí me gusta de todo..." con las variantes:
a. ...menos reggaetón;
b. ...menos rancheras;
c. ...especialmente el reggaetón.

9

Messenger: no crean que es imposible ser un desconocido y aún así tener un mésenyer. ¡Claro que sí! Solo es cuestión de saber escoger los contactos:

Recomiendo que el hombre promedio tenga añadidos a sus amiguitos extranjeros conocidos por latinchat.

10

Amistades: el hombre promedio no necesita amigos, porque puede tener ayuda de la gente a la que le pagan por ser amable, como meseros, vendedores y agentes de servicio al cliente.

En fin, les apuesto que siguiendo a la perfección mis consejos, jamás se volverá a escuchar nada sobre su existencia en la Tierra. ¡Yay!

Innaugurando mi nuevo dominio

Aunque el slogan lo dice casi todo, no demuestra lo feliz que estoy, así que fue necesario escribir este post para decirles:

¡Bienvenidos a Snipedia.net!

Y gracias a mi extremadamente genial hermana, por la ayuda.

Paradoja policial

Ahora se supone que debería estar estudiando para mi examen corto de mañana, pero verán: dejé olvidado mi bolsón en la Universidad y tendré que retirarlo mañana. Ahora, lo que voy a poner es otra incoherencia del mismo tipo de las anteriores, pero es que todas las buenas ideas requieren tiempo, tiempo el cual es ahora muy escaso.

Tan escaso es mi tiempo, que tuve que decidir la entrada de hoy mientras esperaba el autobús (llevo toda la semana tratando de explicar por medio de los principios de la mecánica cuántica, por qué es que cierto vendedor se sube al mismo autobús en el que yo me suba, sin importar la hora ni el día... como sea, eso quizá lo haga después). Ya que el autobús nunca llegaba, decidí ir a hacer algo interesante, y de repente noté a un policía de tránsito. Decidí preguntarle lo siguiente:

Si usted ve a un policía en una patrulla, sin utilizar el cinturón de seguridad, ¿tiene autoridad para ponerle una multa?

El policía no pudo evitar reírse y me dijo que es posible. Claro, eso no era suficiente como para poder hacer una buena entrada de blog. Por suerte, me encontré a mi amigo Dani y me dio una idea descabellada:

¿Qué sucedería si un policía multa al otro? ¿El multado puede arrestar al primero por irrespeto a la autoridad?

Mi duda fue agrandada por mí mismo, y desde ahora es conocida como la paradoja policial:

Si un policía multa a otro policía por una falta de tránsito, y el primero lo toma como un irrespeto a una autoridad, entonces podría resistirse al arresto y arrestar al de tránsito. Por tanto, éste puede resistirse a su vez al arresto e intentar arrestar al primero. La lucha terminará con una de las siguientes condiciones:

• Uno de los policías se detenga, y se haga un conteo de cargos atribuídos a cada uno. Pierde el que tenga más pasos acumulados en su contra.
• Una mayor autoridad detenga el bucle infinito y tome una decisión.

Es más que obvio que me urge dormir, ¿eh?

Esta es una entrada de puro relleno

Y no me da vergüenza admitirlo, peor sería poner algo totalmente incoherente, y no es por mi falta de inspiración, sino por la falta de dedicación para hacer algo bueno.

¿Qué hubiera sucedido si mi decisión fuera la de no escribir una entrada? ¿Acaso el mundo sería un mundo distinto si hubiera dado clic a Guardar Ahora y nunca hubiera publicado una entrada? Desde un punto de vista determinista, toda la historia del univesro desde el Big Bang y los 4.5 millardos de años que tiene la Tierra, la evolución y la creación del mundo como lo conocemos, se han desencadenado de tal manera que pueda propiciar la creación de este blog, y de forma ulterior, el post que usted está leyendo.

¡Observen pues, el deselnlace de la historia como la conocen! Maravíllense con el resultado de todos los eventos en nuestro universo hasta el día de hoy, para la creación de mi específico ADN y el sometimiento a los estímulos del ambiente específicos para que yo esté en esta situación justamente este día a esta hora, y postee mi entrada. ¡Este es un día como ningún otro en la historia, y ustedes son testigos de tan maravilloso evento!

Siéntese, relájese, y espere la próxima entrada, que con un poco de suerte, podría tener un poco más de sentido que ésta.