Dimensión alternativa en Bloguerlandia [Versión 1.1 a.k.a. 4.0]

Bueno, al fin seguí con esto de las parodias, y es que la conceptualización de esta entrada tomó cierto tiempo. ¿Cómo así? Bueno, pues la idea de por sí es confusa: quería hacer una parodia de la Afuapsñjsa, pero copiar un estilo como el de ella es complicadísimo; así que tomé como base esta entrada, con dos razones: la primera es burlarme "cruel y descaradamente" de ambos, y la segunda, pues para divertirme con un título bastante extraño e innecesariamente largo.

Si me preguntan cómo llamaría al post, sería "La motivación del bloguero" parte 2. Como pueden ver, no se llama así, pero tiene mucho que ver. Aunque ya había dicho que era un post poco serio, la idea sí me gusta bastante como algo serio, pero dejaría de ser yo si no lo hiciera así.

¿Y si Snipe escribiera una parodia de Afumhue: adolescente y tercermundista mientras también se burla de la parodia de Pequeño hamster en mi cabeza a la parodia que aquél hizo de su propia parodia, además intentando escribir el título más confuso y largo jamás creado hasta la fecha (aunque probablemente sí exista un título así de largo pero no tiene ganas de investigar si es así o no)?

A diferencia de los "escritores de verdad", los blogueros somos personas comunes y corrientes que decidimos invertir nuestro tiempo para escribir ideas de gratis y de dominio público (aunque no lo querramos admitir). Claro, no podríamos responder a la pregunta de ¿por qué escribimos? sin dar un par de muestras a modo de ejemplo. Por eso me fui a buscar las raíces de los blogs, porque si no tuvieramos interwebz y plantillas bonitas, seríamos una bola de gente que mancharíamos donde sea que hubiera un espacio para ser leído.

Blogueros urbanos: un compendio de los más comunes

Y así comenzamos. Mientras que para la mayoría de gente, el pensar en escribir y paredes y mesas demuestra bajeza y falta de respeto hascia la propiedad ajena, en realidad creo que demuestra, hasta cierto punto, que todas las personas tienen un poco de "escritor" dentro de sí.

Y claro, como ya sabemos, todo se puede clasificar. Por eso, algunos ejemplos van a continuación.
(Nota: cualquier persona se podría sentir identificada con el escritor en cuestión ejemplificado, o su equivalente en bloguero... esa es la idea).

Nº1

El grafitero

Generalmente los más compulsivos de todos, pueden considerarse como los "spammers" del mundo real, ya que ningún espacio en blanco puede escaparse al hecho de que tiene que tener su nombre escrito en versión gótica. Claro, muchos tags tienen gran estilo, pero díganme: ¿quién en su sano juicio escribiría lo mismo una y otra vez?

Nº2

Otakus

Obviamente éstos se la pasan horas y horas sentados en el mismo lugar, porque por lo visto son lo suficientemente ociosos como para dibujar personajes de animé en versión "mural", nótese el excesivo uso de letras japonesas incomprensibles para los mortales.

Nº3

El garabatero

Si usaran drogas, serían genios creativos. Pareciera que dibujaran mientras están en trance. Poca habilidad para dibujar, aunque extrañamente, los dibujos no son tan malos después de todo.

Nº4

El amante frustrado

Aparentemente están enamorados de cierta mujer y quieren que el mundo lo sepa; extrañamente, no quiere que nadie sepa quién es él. Exageradamente cursis.

Nº5
El depresivo

Tiende a contarle sus penas y dudas al mundo, y muy usualmente es víctima del troll. Si me preguntan, me asustaría saber que soy amigo de alguno de éstos.

Nº5
El difamador

Utilizan el número de teléfono de sus víctimas para poner anuncios poco decorosos; Alto uso de obscenidades o propuestas bastante gráficas. Usualmente suelen estar seriamente ligados con un pasado de amante frustrado.

Nº6
El académico

Probablemente se quedó sin papel para escribir, estudia y hace sus tareas en las mesas y paredes. En sí, son una paradoja, pues ¿Quién dice que no se puede ser culto e inculto a la vez?

Nº7
El troll

Se dedican a burlarse de los demás y todo lo que escriben. Curiosamente, los autores originales en algunas ocasiones regresan los comentarios, y se convierten en chats larguísimos. Son el equivalente urbano de los comentarios anónimos. Para tristeza de muchos, la moderación de comentarios se hace tachando con algún marcador. xD

Tengo un par más de tipos por poner, pero como los grandes, me da una flojera descomunal. En fin, cada quién escribe lo que quiere, y siempre hay alguien dispuesto a leerlos. En realidad, si alguno de esos faltos de cultura tuviera un blog, probablemente lo leería.

À bientôt!

A Wendy: La guía "In"

Bueno, a diferencia de cómo ser out, en realidad no se requiere un gran análisis para saber lo necesario para ser in aunque igual vale la pena mencionarlo, e incluso la lista de cosas parece reducirse a muchos menos puntos. A pesar de que mucha gente puede discutir lo que signifique ser realmente in, puedo asegurarte que esa es de las cosas que "se es o no se es" y que todos pueden reconocer fácilmente. En fin, al grano:

Tu amigo puede lograr su meta al hacer una de las siguientes cosas:

1. Tener mucho dinero y hacérselo saber a los demás: sin importar que sea un intelectual amante de la música clásica o un sucio gangster reggaetonero, lo importante es tener posesiones para ser la envidia de los amigos, ya sea con el carro más largo, la casa más grande, o la novia más bonita (baterías AA para el cerebro de juguete se venden por separado).

2. Tener un desorden mental (especialmente si sos mujer): tal como Barney Stinson nos explica en su blog (sí, veo esa serie y creo que es el Seinfeld de los 00's), la apariencia está totalmente ligada con la salud mental. Claro, los in generalmente terminan culpando al alcohol por todas sus acciones.

Imagen "cortesía" de CBS

3. Tener amigos in: este es el método más fácil, es ser cool por afinidad. ¿Y cómo conseguir amiguitos cool? Igual que con cualquier otra persona, contándoles chistes obscenos (el alcohol es un apoyo bastante útil).

4. Si todo lo anterior no funciona: existe una gran variedad en literatura de superación personal para gente común y corriente como vos y yo... excepto que gustan leer libros, y gastan dinero para leer a geeks que se la pasan escribiendo... cosas como esta (pero sin el sarcasmo, claro está).

Ahora que comparan lo necesario para ser out contra lo in, ¿quién dijo que ser mediocre era fácil?

El misterio de Pedro pt. 1

Advertencia: si usted quiere leer de forma más realista este post, sustituya durante su lectura el nombre de "Pedro" por "Pedro pendejo animal".

En la vida, existe mucha gente que puede decir que alguna vez la suerte estuvo de su lado; otros pueden afirmar que nacieron con suerte... y para algunos de nosotros, está Pedro. Para muchos, él es el ser más suertudo sobre la faz de la tierra, y no hay nadie que sea capaz de comprenderlo. Verán, por años entre mi grupo de compañeros de la universidad hemos bromeado con frases como: "¡Ojalá te vaya mal en el examen!", o "Este ciclo vos dejás materia". Irónicamente, Pedro siempre ha sido el único de nosotros que siempre sale bien en los exámenes, y la mayoría de veces ha sido por pura casualidad. Con frases como "pues... yo no sabía qué poner así que puse los límites al infinito" (siendo un caso especial rarísimo que nadie conocía), o "pues yo sólo puse al azar las respuestas" (y resultó tener el 75% correcto de ellas), los resultados de las pruebas de Pedro han sido un misterio para todos nosotros.

Ahora, este ciclo es su último en la universidad, y ya todos estamos aburridos de desearle mal en sus pruebas, pero yo me senté a pensar al respecto:

"Existen dos posibilidades por las cuales Pedro pasa sus materias. La primera es que existe una suerte sobrenatural que lo acompaña, y la otra es que realmente es inteligente y no quiere admitirlo".

Lo gracioso es que la mayoría de personas tienden a dar validez directamente a la primera, y no es porque no creamos que Pedro sea inteligente, sino porque él mismo se esfuerza por negarlo. Por tanto, hay dos hipótesis para el fenómeno, y sólo hay seis meses para averiguarlo. Por tanto, he elucubrado un método experimental para definir de una vez por todas, cuál de las dos es: inteligencia o suerte sobrenatural.

Hipótesis 1: Suerte

¿Es Pedro tan suertudo como dice? Veremos si realmente es así:

1.1 - El plan publicitario: Todos hemos decidido nuestro plan para que Pedro deje materias este ciclo, y para ello, hemos utilizado distintos medios: grupo de hi5 y mi blog.

1.2 - El apoyo negativo: Pienso poner un cartel grande en la facultad para que mucha gente firme mostrando su apoyo para que deje materias. También pensamos hacer camisetas con esta imagen:

1.3 - La prueba de fuego de la superstición: al menos que quiebre un espejo antes de entrar al examen, sin contar un "rómpete una pierna", o peor aún: "¡buena suerte!". Algo de eso debería de funcionar.

Hipótesis 2: Inteligencia

¿Será que Pedro es inteligente y siempre lo niega? Sólo existe un modo de saberlo: indagando datos y estableciendo resultados.

2.1 - Una prueba de IQ. Es momento de saber si la psicología moderna puede comprenderlo.

2.2 - Evaluación de desempeño académico: podríamos ir y revisar sus trabajos, para ver qué tal es como estudiante. Quizá esa sea prueba fehaciente de la cual ni él podría escaparse.

Sea cual sea el resultado, nos vamos a divertir, y al final ya sabemos que Pedro va a pasar. Personalmente, me haría bastante feliz que Pedro dejara materias, pero únicamente porque eso significaría un año más de diversion.

Dimensión alternativa en Bloguerlandia [Versión 3.0]

La parodia de hoy es para mi hermana. Los eventos ocurridos en la fiesta de cumpleaños de mi sobrina, me hicieron recapacitar en cómo pude haber hecho semejante atrocidad como la que voy a comentar. Es una historia real, pero recuerden: las parodias son respecto a mí mismo posteando en otros blogs... por eso es que puedo darles los giros y efectos deseados.

¿Y si Snipe escribiera en Arriando 20 gatos en el centro de San Salvador?

¡Matemáticos, algebraicos, cálculo, precálculo, supercálculo! Bueno, eso es lo que yo calculo!- (Calle 13 - Japón Esto es una parodia, así que déjenme poner letras de reggaetón xD)

Aún no puedo creer lo que hice. La semana pasada mi hermana estaba preocupada porque su hija mayor no podía aprenderse las tablas de multiplicación. Todos sabemos lo complicado que puede resultar aprenderse tantas combinaciones en tan poco tiempo, y según Gabi, los discos de Enrique y Ana no funcionan. Por tanto, me puse a buscar algo un poco diferente, y aunque realmente yo buscaba las de Topo Gigio, terminé encontrando las tablas de multiplicación en versión reggaetón. Tuve una mala impresión, pero al final, podrían ser útiles.

Después de un rato, mi hermana me habla horrorizada por los efectos de sonido y el ritmo genérico de la canción, y al escuchar la tabla del dos, me dí cuenta que daba igual que estuviera escuchando la gasolina!

Después de pasada la música por el comité de censura, lo probó con las niñas:

El resultado: un éxito. El ritmo pornosatánico de las canciones, ha logrado que ellas se la pasen bastante entretenidas aprendiendo. Mi comentario al respecto es: "!Oh, la humanidad¡"

¡Y más horrible aún fue cuando todos los papás en la fiesta de cumpleaños me felicitaron por el descubrimiento! Sentí que había sido ejecutor de una gran atrocidad... y mi vida no volverá a ser la misma nunca más.

Por favor abstenerse a comentarios al odio del reggaetón. Créanme, yo lo odio más que todos ustedes juntos... pero igual tengo que admitir que la tabla del dos tiene algo pegajoso. xD

¡Hola niños! Como ustedes saben, Snipe está muy consciente de su responsabilidad social académica (ya casi comienzo mis horas sociales), así que ahora les enseñaré algo útil para que puedan triunfar en sus estudios. Me refiero al buen arte de copiar. Claro, ya sé lo que están pensando, que sus profesores les pasan diciendo que es malo, bla bla bla. Pues eso es un término relativo, así que en la clase de hoy hablaremos sobre eso.

Verán, en el mundo actual, digamos que las evaluaciones son un término bastante... arcaico. Antes, hace unos 20 o 30 años, los estudiantes tenían que sufrir muchas cosas, digamos: utilizar reglas de cálculo y no calculadoras, buscar libros y libros, tablas y tablas, copiar información a mano, memorizar, etc. Ahora tenemos todo eso a la mano gracias a la tecnología, y la tarea de los estudiantes debería ser más enfocada a la síntesis de información para la innovación. Los estudiantes de ingeniería, en especial, sufrimos por esto. El uso de calculadoras programables y de computadoras nos resuelven muchos problemas, pero los docentes siguen utilizando los métodos de hace años. Digo, no todo debería ser copia, ¡claro que no! El aprender conceptos y términos básicos es importantísimo para el desarrollo académico. Lo que digo es que deberían poderse usar todas las herramientas a nuestro alcance, para alcanzar mayores metas. Los estudiantes, en nuestro sufrimiento excesivo bajo el aumento de los requerimientos académicos de los profesores, debemos buscar nuevos métodos para llevar nuestra información...

Por eso, me dediqué a la investigación, y he logrado con ayuda de muchas personas, escoger los métodos más utilizados para pasar ilegalmente un examen. Admítanlo, ustedes han hecho más de alguno.

Copia: dícese de cualquier método de contrabando de información útil para la solución de cualquier tipo de evaluación.

CÓMO COPIAR EN UN EXAMEN

Un compendio de los métodos más conocidos

Métodos para copia individual (agradecimientos a los compañeros que prestaron su propio material para las fotos).

1. Apuntes en reducción: útiles para poner mucha información en un solo pedazo de papel. Pueden ser fotocopiados o impresos en papel en áreas de 5x5cm, y según dicen, la letra Tahoma es buena. Gracias a su versatilidad e uso, pueden ser colocados dentro de una tapa de calculadora, bajo el examen, o en estuches de lápices.
2. Apuntes en acordeón: justo lo que necesitan si la cantidad de información excede la necesaria para una simple reducción, o si son del tipo de personas que les gusta llevarse todo lo necesario a la batalla. Muy convenientemente, un pedazo pequeño de papel puede ser desdoblado en una hoja completa de papel, aunque no olviden que en teoría no se puede doblar más de 7 veces (pero eso depende del tipo de papel que utilicen).
3. Calculadoras: ya sea con su good ol' calculadorcita científica de juguete o con su graficable moderna, la información puede ser guardada sin escatimar mucho los límites. ¡Ahora puedes ser capaz de contar tu información en Kilobytes! ¿Qué estás esperando? ¡Consigue la tuya!
4. Implementos de estudio: ¿Quién sospecharía de tus lapiceros, reglas y calculadoras? Si escribís con lápiz de mina blanda, toda la información será vista únicamente a trasluz. Un éxito, mientras no le pasés tu mano encima y lo borrés por accidente (aunque esto no es malo del todo, bastante útil para esconder cualquier evidencia en un momento de pánico).
5. Hojas de resolución extra: no está de más llevar hojas del mismo tipo de las usadas para tu examen con toda la información, la ponés bajo tu examen en un descuido del profesor... et voilà, ya tenés tu copia que nunca será descubierta, sólo tenés que tener cuidado de guardarla bien antes de entregarla.
   

Métodos para copia grupal (las identidades de los que han estado copiando han sido cuidadas, para evitar inconvenientes).

1. Levantar el examen: uno de los métodos más complicados, ya que uno tiene que levantar la papeleta mientras el otro estira el cuello. Bastante sincronizado, pero útil para mostrar información de forma efectiva.


2. Giro de cabeza: un poco más avanzado, y requiere bastante concentración para platicar con el compañero. Claro, en momentos de aguas, ¿Quién piensa en peligros?
3. Copia externa: bueno cuando hay alguien afuera que sabe más que vos y te puede pasar la información por la ventana. En la imagen (de una estudiante anónima, al menos hasta que sea seguro mostrar su identidad) les muestro a una niña que me estaba pidiendo ayuda en su examen de Matemáticas. Una variación de este método paso de información por teléfono celular.
4. Intercambio de información: generalmente se hace por medio de papeles con respuestas. Uno de mis métodos favoritos es llevar dulces en barra (como los lifesavers) con envoltorio de papel, para utilizar en la transcripción de fórmulas, u hojas de respuestas.

En definitiva, escojan su método favorito. Y recuerden:

¡No es fraude mientras ustedes no lo crean!

Actualización: Gracias a todos los lectores que han pedido que se incluyan distintos métodos como acetatos, cambios de exámenes, uso de reproductores mp3, escribir en la pizarra, techo o pupitre, etc. No los puse porque no tenía fotos para comprobarlos, pero quizá más adelante el estudio se vuelva más completo. ¡Uno nunca sabe! ^^

Dimensión alternativa en Bloguerlandia [Versión 2.0]

Y hoy, el turno de Aldeasim. Alguno podría preguntar algo como ¿por qué hacer parodia de un blog temporalmente clausurado? Claro, se me ocurría el no actualizar, pero creo que sería algo aburrido. En fin, digamos que le tengo fe al cipote, me consta que no nos podemos librar de él tan fácilmente. xD

[ADVERTENCIA: LAS LETRAS DETRÁS DEL BANNER SÓLO PUEDEN SER VISTAS EN FF 2.0, APROVECHE Y USE UN NAVEGADOR DE LA GENTE, BÁJELO ACÁ, Y DISCULPE LAS INCONVENIENCIAS DEL CASO (No tendría la misma gracia sin el banner ^^).][Actualización: acá hubo un banner, no se quiebre la cabeza y lea el post sin problemas.]

¿Y si Snipe escribiera en Aldeasim, lo humano y lo divino?

Y no se me ocurrió nada más al clavo que hablar de la retórica aplicada a la realidad nacional. Claro, podría hablar de Transantiago pero estaría mintiendo de lo lindo, ya que en realidad no me la paso diciendo ¡oie wn!, ni tengo idea de lo que significa la palabra chanta. La realidad es, que en mi país ya es suficientemente feo el transporte, especialmente en esas horas terribles entre las 4 y las 6 pm. Dirigíame desde mi universidad hasta mi querido hogar, cuando me dí cuenta que sería imposible la travesía increíble de viajar apretujado entre el tráfico del gran San Salvador, y su millón y medio de habitantes.

Los risibles comentarios de las autoridades encargadas del diseño de las rutas urbanas y de los horarios de entrada y salida de los trabajos y de las escuelas, nos terminan dando ganas de llorar, al no encontrar una solución pronta a nuestro problema diario, en el que una ciudad pequeña debe mobilizarse entre tumultos de gente. Más bien me recuerda a esas calles de Nueva York y Tokio, claro que con vendedores de Trident sin azúcar y otros simpáticos personajes que vienen a espabilar a los involuntarios pasajeros del transporte público.

Claro, lo que nos aqueja no es realmente el ruido del reggaetón y los micros pimpeados a más no poder, sino el desapremiante tiempo que tardamos en cruzar el centro de nuestro querido San Salvador. Siempre llego tarde a clase y al menos tengo a qué o quién echarle la culpa... no faltaba más.

la dis-ciencia detrás del sentido común

Vagando por el internet, encontré algo que me sorprendió y me puso a pensar en nuestra percepción, y su facilidad para darle vuelta a nuestro conocimiento. Me preguntaba en cosas como hasta qué punto se puede creer en lo que nuestros sentidos perciben, comparado con el punto en el que podemos creer en otros y sus ideas. Lo que me dejó pensando en todo esto fue un blog cuyo autor es un verdadero conservador extremo, aunque yo creo de todo corazón (o me obligo a creer, en todo caso) que es un blog creado exclusivamente para la parodia (a pesar que el autor lo niega rotundamente). O díganme, ¿Qué mente más retorcida tendría el valor de comentar que la Tierra es plana y que también es el centro del universo?

Por el momento, se me vino a la mente un mundo hipotético oscurantista en el que el sentido común fuera dogma, y que la ciencia fuera razón para mofarse. Así es como se me vinieron un par de leyes a la mente, leyes del sentido común:

LEYES DE SNIPE DEL SENTIDO COMÚN

Porque yo también negaría la ciencia, si con eso obtuviera 1000+ comentarios en mi blog

Antagonismo de la acción-reacción aplicada al estrés laboral

La presión genera tensión.

Principio de Arquímedes del alcoholismo

Todo ebio consumido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia abajo igual que el nivel de alcohol de la botella desalojada.

Principio de incertidumbre de Heisenberg-deBroglie para prendas perdidas

Todo cuerpo con una razón de dualidad (calcetines, pendientes o zapatos viejos) posee ciertas características como posición y velocidad en el espacio que no pueden ser conocidas por el observador, y están regidas por la probabilidad.

Ley de cargas afectivas en un medio aislado

Los iguales se atraen.

Negación de la teoría del número, aplicada a las amistades

Menos equivale a más.

Ley económica-probabilística de los estilos en boga potenciales

La moda se define como la prenda que mayor potencial de compra posee y menor frecuencia de uso obtiene en una serie de personas, hasta que todos la compran; en ese caso deja de ser moda.

Ley de gravitación universal de los precios

Lo que sube, sube.

Primera ley de la termodinámica aplicada al clima laboral

En un sistema de mentes cerradas, no importa el trabajo que se realice sobre el mismo, el sistema se mantiene invariable.

Ley de conservación de la masa de grafito

Un lápiz nunca se acaba, y en todo caso, se pierde antes de acabarse.

[EDICIÓN TOTALMENTE INNECESARIA, Y DE LA QUE ME VOY A ARREPENTIR]
En relación a la gente (ciertas científicas, con complejo de Tomás el incrédulo) que ha comentado sobre cómo han logrado acabarse un lápiz y de la falsa veracidad de mi ley, pues tendré que adentrar en la... ¡RELATIVIDAD! ¡Mwahaha!
La relatividad afirma que la masa se mantiene constante, siempre y cuando no se use para realizar un verdadero trabajo. Con una condición tan restrictiva, supuse que no necesitaría aplicar semejante ley, pero acá les va:

Ley Sofisma de la equivalencia masa-escritura

E = mc²
Donde:
E = lo que se ha escrito
c = constante del costo del lápiz
m = masa del grafito dentro del lápiz
Existe una equivalencia entre masa de grafito y lo que se ha escrito, pero eso sólo se aplica en condiciones en casos en los cuales la constante c aplica, esto es, cuando no te han regalado ni te encontraste el lápiz, sino cuando te tocó comprarlo. Por eso es que sucede más a menudo con lápices de Hello Kitty, Pochacco, etc.

Ley de Ohm del spam electrónico

La cantidad de correos publicitarios y cadenas spam que fluyen hacia un buzón de correo electrónico es directamente proporcional a la diferencia de potencial cognoscitivo-cultural entre remitente y destinatario, e inversamente proporcional al odio que se les tenga a tales correos.

Dimensión alternativa en Bloguerlandia [Versión 1.0]

¿Qué es esto? ¡La iluminación! Ya que no tenía muchas ideas para un post ahora (en realidad sí, pero aún estoy en proceso creativo) decidí comenzar con una nueva serie de posts en episodios llamados:

"¿Y si Snipe escribiera en...?"

O sea, qué tal si yo fuera el autor de estos blog. Así que comienzo con la versión 1:

¿Y si Snipe escribiera en PHC?

En realidad había pensado no escribir ninguna entrada, pero cierto personaje estaba curioso de lo que habría de poner. Igual, no tengo nada mejor qué hacer, o quizá sí. [?]

No sé por qué siempre termino estudiando con los profesores más extraños del universo. Uno que me da cierta materia (no voy muy bien, tuve examen hace poco y tuve quizá la mitad de las preguntas buenas) es un personaje muy particular. Siempre hemos oído varios mitos urbanos sobre él y sus manías. Bueno, como sea, ayer estábamos en la universidad con mis amigos y a uno se le ocurrió seguirlo para saber si eran ciertos varias cosas, como si en realidad no camina sobre las grietas de las aceras, no toca dinero, cosas por el estilo. Pues decidimos correr a través de toda la universidad para descubrir que el idiota se dio cuenta [?] y parecía intentar perdernos al dar una vuelta extremadamente perdida a través de toda la red complicadísima de caminos de la universidad, por lo que decidimos correr para no perderlo. Al final llegamos afuera de la universidad, y después de seguirlo por más de un kilómetro, parece que nos descubrió. Bueno, no a mí, yo por suerte me escondí antes que nos viera.

Entre otras cosas, estoy frustrado porque el botón de scroll de mi mouse está malo. No sé para qué gasté tanto en un mouse que no puedo usar bien. Me frustra. Creo que voy a tener que comprar otro mouse.

Bueno, eso es todo. Claro, sé que no tengo nada bueno qué escribir, pero igual. Probablemente borre esta entrada.
Edit: Probablemente no.
Bis-Edit: Probablemente sí.
Bis-Bis-Edit: Probablemente no.
·
·
·
D:

La Tertulia v.1.0... ¿Un éxito?

Dale clic a la imagen para leer mi entrada:

Claro, como todos se habrán de imaginar, regresamos sin ningún manifiesto. Pero sí, la pasamos bien.

¡Saludos a todos los blogueros salvadoreños, y hasta la próxima Tertulia!

Halloween

Ah... Recuerdo que hace unos años estaba estudiando matemáticas con un amigo, y uno de esos momentos de locura me hizo reflexionar:

Si Halloween es el día en el que a media noche los espíritus vuelven a la tierra, si a las 12 ya es el día siguiente ¬¬ , ¿por qué halloween no es el 1º de Noviembre!

Algo que nunca voy a entender. Esta celebración es estúpida >_<